Просмотр темы
 Юмор
|
|
| Alien |
Опубликовано 15-05-2009 10:28
|
 Приятель  Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg Изменено Alien в 15-05-2009 10:30  [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073]  [/ur |
|
|
|
| DJ TONIK |
Опубликовано 15-05-2009 12:58
|
 Админ  Сообщений: 215 Зарегистрирован: 03 Apr : 14:05 |
 клёвая мышка!
"...Живи и ошибайся. В этом и есть жизнь. Не давай обманывать себя прописными истинами и громкими фразами. Бойся бесцветной жизни..."
|
|
|
|
| LONS |
Опубликовано 18-06-2009 22:03
|
 Знакомый  Сообщений: 219 Зарегистрирован: 31 May : 02:34 |
YYY (13:25:51 16/06/2009) зато ты не можешь спорить с тем что абсентовое похмелье - одно из самых правильных похмелий YYY (13:26:07 16/06/2009) нежное такое, как заново родился XXX (13:26:18 16/06/2009) главное что проходит быстро YYY (13:26:20 16/06/2009) просто тупо радуешься, что не умер Любите свой город так же как m-djs group любит Мичуринск....
|
|
|
|
| LONS |
Опубликовано 18-06-2009 22:04
|
|
Знакомый Сообщений: 219 Зарегистрирован: 31 May : 02:34 |
Юра (09:38:44 11/06/2009) > Поэтому, если болит зуб - самое время заняться сексом Так вот чем у стоматолога в кабинете под звук бор-машины занимаются Любите свой город так же как m-djs group любит Мичуринск....
|
|
|
|
| LONS |
Опубликовано 18-06-2009 22:05
|
|
Знакомый Сообщений: 219 Зарегистрирован: 31 May : 02:34 |
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
Любите свой город так же как m-djs group любит Мичуринск....
|
|
|
|
| LONS |
Опубликовано 18-06-2009 22:06
|
|
Знакомый Сообщений: 219 Зарегистрирован: 31 May : 02:34 |
[crazy_faNN] (00:48:40 5/06/2009) - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворешник. - Какой еще «скворешник»?! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить… - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворешник не доделаный. Любите свой город так же как m-djs group любит Мичуринск....
|
|
|
|
| LONS |
Опубликовано 18-06-2009 22:10
|
|
Знакомый Сообщений: 219 Зарегистрирован: 31 May : 02:34 |
monkeyWh (04:51:00 29/05/2009) дорогой, кто самая красивая женщина в твоей жизни)? me_is (04:51:33 29/05/2009) мой заяц monkeyWh (04:51:46 29/05/2009) опять животное? monkeyWh (04:51:50 29/05/2009) а я? Любите свой город так же как m-djs group любит Мичуринск....
|
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 21-11-2009 00:06
|
 Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на х%й или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные! |
|
|
|
| sergey777 |
Опубликовано 12-12-2009 17:28
|
 Админ Сообщений: 88 Зарегистрирован: 30 Jan : 19:36 |
Человеческая глупость не имеет границ, вот некоторые из них... Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком. Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы… Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась». Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет». После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
 [center][url=http://userbars.ru/][img]http://img519.imageshack.us/im |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 14-01-2010 13:11
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт. Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы.... Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- завтра старый новый год!! |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 14-01-2010 13:19
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Цитата sergey777 написал: Человеческая глупость не имеет границ, вот некоторые из них... я плакал....
|
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 17-01-2010 18:09
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил... |
|
|
|
| Tone |
Опубликовано 29-01-2010 23:13
|
 Админ Сообщений: 168 Зарегистрирован: 22 Jan : 21:34 |
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? -я тоже самое спросил... www.tone68.promodj.ru
http://vkontakte.ru/id5883071 |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 04-03-2010 00:56
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Три диджея под травой, Как то ночью шли домой, Кабы я был резидентом- Закричал один фальцетом, Я крутил был для всех нас, Каждый день аплифтинг транс! Я коль резидентом был- В разговор второй вступил, Для всего б честного люда, Пампинг хаус крутил всюду! Был бы резидентом я- Было б драма до....уя!- Третий гордо заявил, Я б его везде крутил! Тут как будто терминатор. Вывалил организатор, "Парни, с вашим проморанком, Вам крутить пластинки в танке!" И прогнал из клуба силой, Тут диджеев отпустило.... ))) 
|
|
|
|
| Tone |
Опубликовано 24-01-2011 03:32
|
|
Админ Сообщений: 168 Зарегистрирован: 22 Jan : 21:34 |
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. -Слушай, говорит парень,а пошли ко мне? Давай.Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. Переоделась?-Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона:-Посрала,а смывать я буду? Изменено Tone в 24-01-2011 03:33 www.tone68.promodj.ru
http://vkontakte.ru/id5883071 |
|
|
|
| Перейти в форум |
