Просмотр темы
 Юмор
|
|
| Alien |
Опубликовано 18-05-2006 15:32
|
 Приятель  Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Встречаются два мужика... Один спрашивает: - Что ты нашёл в своей жене??? Она что у тебя красивая??? - Нет, уродина бля неебическая... - А что? Умная??? - Нет... Дура полная... пиздец... - А... Ну тогда богатая наверное??? - Пиздец!!! На помойке познакомились... Бутылки собирала... - А ЧТО ТОГДА ТЫ В НЕЙ НАЩЁЛ?????? - Бля... У неё в жопе глисты водятся... На них бля КАРАСЬ КЛЮЁТ ПИЗДЭЦ!!!  [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073]  [/ur |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 18-05-2006 22:24
|
 Админ  Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека, Устал, обессилел совсем дровосек, С улыбкой залез на него гомосек! |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 19-05-2006 07:43
|
 Прохожий  Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Когда она прикасается, Мне аж хуёво становится! Она ни хуя не красавица, Хотя и моя любовница. Но стоит въебать мне водочки, Как сразу же всё изменяется! Улыбка, глаза и походочка... Желание бля просыпаетца! Женщина загнулась раком, А у ней радикулит. Разогнулась? Хуй там в сраку! Так бля раком и стоит. |
|
|
|
| DieSeL |
Опубликовано 19-05-2006 22:01
|
 Новичек  Сообщений: 97 Зарегистрирован: 01 Jan : 14:08 |
Радиоигра Преехал знакомый из Израиля Расказал такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда. Переабмула Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию. Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США) Собственно сама история. Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут. Муж- Мойша Ведущий. –Где вы живете Муж- Там то, там. Ведущий — Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой. Муж- Сегодня утром. Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж- На кухне. Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене. Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут. Жена- Сара Ведущий- –Где вы живете? Жена- Там то, там. Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот? Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Жена- ну вы знаете мне не удобно. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей Жена- Хорошо я буду отвечать. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать…. Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена- Ну это было, было ….. утром. Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена- Ну вы знаете неудобно.. Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай. Жена- Ну мне не удобно. Муж- Отвечай говорю. Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж- Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю. Далее. Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги. Муж- Сара давай. Жена- Готова (скромно так) Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий- Алло вы слышали вопрос. Жена молчит. Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе. Жена- Ну мне право неудобно. Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос… Жена- Ну это было… Это было… Ну как вам сказать… Это было… в ПОПКУ. Муж- Сука-аааааааааааааааааааааааа ЗАНАВЕС. Радио молчало 10 минут. Машины встали на 20. Жесть-как она есть: Кровля, мясо с кровью... Во бля, а вы тут с любовью...
|
|
|
|
| DieSeL |
Опубликовано 19-05-2006 22:14
|
|
Новичек Сообщений: 97 Зарегистрирован: 01 Jan : 14:08 |
Почему русские непобедимы. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой, е@ни по этому х@ю", вместо "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". Жесть-как она есть: Кровля, мясо с кровью... Во бля, а вы тут с любовью...
|
|
|
|
| DieSeL |
Опубликовано 19-05-2006 22:27
|
|
Новичек Сообщений: 97 Зарегистрирован: 01 Jan : 14:08 |
Казочка про колобка Якось бабi дiд сказав :"Я голодний як удав. Хочу їсти хочу пити, щось бадяж бо буду бити. "Пiдiрвалась, уїб@улась i тихенько посмiхнулась. Через час несе дiдулi, хавчик прямо у каструлi. Облизав все дiдуган, лисий, чахлий уїб@н, вiдкриває казанок, в казановi колобок. "Що це бабо за ху@ня? Я не поняв нiх@я." Це, дiдок, дуже вкiсний колобок, хавай падло не п@зди i скорiше спать iди". Тiльки дiд хотiв вкусить чує матом хтось пiзд@ть: "Хулi ти вiдкрив їб@ло, чмо поморщене, х@яло." Дiд усрався з переляку, вмить закрив свою ротяку. Колобок бiгом стрибнув i у лiс десь пізд@нув. Котить лiсом круглий хєр, тут виходить "дикий звiр". Ой пробачте, я збрехав, зайчик-йоб@р прискакав. Каже: "падло ти i чмо кругле печене дєрмо. Зараз зразу замовчав, яйця в жменю та й помчав. Покотився в буряни погубивши кiзяки i поп@здив наш кругляк де тусуються тварюки i нема нiде людини. Котить, чує щось рипить, лiзе, кашляє, пердить. Глянув бєшенний вовчара, шкiрить зуби от сучара. Каже : "Йобаний ти в рот, хлiбобулочний урод. Щас захаваю тебе i мене це не ї@е." Колобочок не злякався, улибнувся, облизався i почав грузить вовчару, тупорилу mля сучару. Каже : "Я тебе зарию, в гроб положу i закрию. Поняв сiра ти собако, геть бо в@їбу у сраку" вовк, облiзлая собака затулив руками сраку i поп@здив десь у лiс, сiре падло , дикий бiс. Далi котить колобок, за лiском уже гайок. У гаю пташки спiвають i дерева обсирають. Чує круглий незабаром поотягнуло перегаром. То здоровий ведмежата, нализався як сучара. Каже : " Йди шарко сюди, бо получиш ти п@зди. Хватить круглий тормозить , менi треба закусить." Не пiшов би ти у сраку, косолапий дибiляка. Отвiчає колобок : "Отїб@сь тупий мiшок. В мене настрою немає, я вже вовка загрузив, хоч тебе ще попустив. " мiшка каже :" Я поняв, i пiшов, i уїб@в." "дуже добре, йди гавно, бо напхну кiлкiв в очко." Далі котиться як мяч iз луки солодкий квач. Бачить чухає лиса, на лобковi волоса. Колобок закрив їб@ло, як би було, то би встало. Вiн i справдi здивувався i в мурашник уїб@вся. А лисиця цiла гола бацає стрiптiз, возбуждає весь цей лiс псiв, tхортiв, котiв i кiз. I повiвся колобок: очi вивалив, втикнув.А вона його дибiла, ухопила й заточила. Обїб@ла ту хлiбину, рижа, хитра, глядь, скотина. Дуже сумно я не спорю, тяжко бути колобком. Смисл казочки такий: чи старий чи молодий, чи у силi ти мужчина, все одно люба дiвчина може башню задурить обїб@ть i замочить Жесть-как она есть: Кровля, мясо с кровью... Во бля, а вы тут с любовью...
|
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 20-05-2006 14:05
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Перешли на Украинский лад!!! 
[url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 22-05-2006 07:53
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Доброе утро, господа... Приготовил Вам очередную историю про гражданина Князева. Не поленитесь дочитать... Не пожалеете... Однажды осенью из мест заключения вернулся друг князевский Вова. И жизнь стала несколько разнообразнее и остросюжетнее. Хотя была такой и не долго. Не дольше даже, чем просидел Вова в тюряге. А просидел он там круглый год. Да и то сказать: чуть ли не половину этого срока Вова изъебнулся проваландаться на воле, одновременно как бы отсиживая свой срок в тюрьме. Можно было бы сказать, что этот хитрый выебон достался Вове волей случая, но на самом деле не так все просто - тут надо немного знать Вову. Человек этот являлся носителем польской фамилии и - чрезвычайно русскоязычной распиздяйской натуры. Водку и прочую отраву пил тоже как местный. К тому же его натура была героической, и, как водится - с криминальным оттенком. Из таких в войну получались самые пиздатые партизаны: попадется стопудово, но объебет любое гестапо, да еще спиздит на прощание со стола секретные карты или главного немца застрелит в сортире на очке. Аллергии на работу у Вовы не было. Он работал с охотой в совершенно разных учреждениях, от конторы по сколачиванию гробов, до типографии и кабака. Была одна особенность: каждое учреждение, каждую фирму, на которую он некоторое время гнул спину, Вова непременно обкрадывал. Что-то пиздил в процессе, что-то - по увольнению. Как правило, он даже не попадал под подозрение, он и сел то по хулиганке - пьяный начистил ебосос своему бывшему однокласснику и даже сослуживцу, а ныне сотруднику ППС Паше Лысу. Но с присвоением чужого проколы тоже случались. Так однажды Вовина сожительница Нина купила квартиру. Отмечая это знаменательное событие вместе с товарищем, алкоголиком Сидором, пьяный Вова вышел на лестничную площадку - ему с какого то хуя вздумалось послушать, как звонит в новой квартире дверной звонок. Однако на площадке его больше заинтересовала соседская дверь. Она была хлипкой, фанерной, и при этом - заколочена гвоздями. То ли кто-то купил квартиру, и еще не заселился, то ли наоборот - съехал. Вова на минуточку вернулся к себе, прихватил фомку, вскрыл соседскую дверь и приступил к исследованию. Счетчик был отключен, но и пламени зажигалки было достаточно, чтобы обнаружить в пустой квартире на кухне накрытые заляпанной известкой полотнами холодильник "Самсунг" и микроволновую печь. И стол, набитый банками с вареньем и солеными грибами. Вова вернул дверь на место и отправился бухать дальше. Той же ночью они с Сидором вывезли все богатство, включая грибы, на саночках в безопасное, по их мнению, место - на квартиру Князева. Сам он в это время находился в горячечном запое и ночевал, где застанет приход и ночь, а Вове успел оставить запасные ключи. Спустя неделю подельники уже посылали на хуй алкашей-соседей из соседнего с Нинкой подъезда, которые их и сдали. Происходило это мероприятие на очной ставке в кабинете следователя Дедушкина. До кучи выяснилось, что вещи принадлежат какому-то еблану из спортивных кругов, и еблан натравил на Вову и Сидора целую ораву каких-то греко-римских борцов, тупых и угрюмых. По утрам друзья торчали на допросах, вечерами ездили на стрелки в Детско-юношескую спортивную школу. Следак требовал признательных показаний, ебучие гладиаторы - балабасов в сумме, эквивалентой стоимости пяти холодильников "Самсунг", или 15 микроволновок, или хуй знает скольких тысяч банок соленых грибов. Бить в ебло еще не начинали, но уже примеривались. Все было хуево, алкогольик Сидор с досады собирался даже бросать пить, но тут фальшивой золотой фиксой улыбнулась Вове фортуна. Еблан терпила, сообразивший, что на такую хуеву гору грибов в тюрьме заработаешь не скоро, а бабок хочется сейчас, забрал из милиции заявление и при помощи нескольких стольников вразумил следователя Дедушкина, что свершилось недоразумение. Тем временем Вова так успел засрать уши недоделанных чемпионов, что они почему-то решили, что их потерпевший друган готовится их же и кинуть, и присвоить все холодильниково-грибные балабасы единолично. Начались нудные разборки, в процессе которых про Вову с Сидором почти забыли. А после забыли и о деньгах, тем более что никаких денег в природе не существовало. В финале истории Вова всего лишь огреб по ебальничку, а Сидору не досталось и того - он был родственником какого-то запойного криминального авторитета местного разлива и на разбитие его ебальника было наложено вето. Впрочем, Сидор и сам преуспевал в этом деле по причине профессионального увлечения бухлом и патологий вестибулярного аппарата. Забавно еще, что холодильник и печка вернулись к хозяину, а о грибах он как-то не вспомнил, и долго потом эта криминальная закуска радовала Князева и компанию. А из варенья интеллигент Сидор заебенил такую пиздатую брагу, что князевский унитаз даже изменил цвет, покрасившись в фиолетовый от блевоты. Чувствуется, что в рассказе про Князева уже что-то слишком до хуя Вовы. Но так уж вышло, что Князев - все таки не самый центральный персонаж. Впрочем, история еще впереди, и Князев еще даст просрацца. Но нельзя же, в самом деле, не узнать, как же это так хитро отмыкал Вова свой славный годишник - это тоже, кстати, была фиксатая улыбка фортуны. Но для начала - маленький экскурс в новую историю тюремной Колымы. Многие до сих пор ошибочно считают Колымский край перемотанной колючкой страшной столицей лагерей. Это не так. Многочисленные и многолюдные когда-то здешние зоны давно стали памятниками истории и культуры. Колоний на Колыме всего две (в Приморье, например, их 18) плюс две тюрьмы - магаданский Дом Васькова и СИЗО в культурной столице Колымы городе Сусумане. Плюс ИВСы в райцентрах. Месяца два своей отсидки Вова как раз и чалился в местном ИВС - катался маслом в колбасе и прочей бацилле, курил "Винстон" и анашу. Потом довыебывался и его этапировали в следственный изолятор Сусумана. Был год, не спиздеть, 96-й, и в этом самом прославленном году весенние паводки достигли такой невъебической вольной силы, что затопило полгорода, в том числе и СИЗО, два этажа которого оказались скрытыми под водой. Арестантов спешно попересаживали на верхние этажи, но так как тюрьма и прежде была перенаселена, никакой трамбовкой дубаки не могли добиться размещения полного комплекта. Лишних арестантов, кто потяжелее, этапировали в Магадан, прочих же, в том числе и Вову, определили в родной ИВС. Но и в ИВС к лету обычно набит под завязку. И тогда мудрое местное начальство приняло решение: хулиганов-суточников и разную поебонь, которая сидит год-полтора до суда, а после суда, как правило, выходит на волю - на время ликвидации последствий стихийного бедствия на эту самую волю временно и отпустить. Строго-настрого наказав волкам позорным ежедневно являться на отметку, ночами ни в коем случае не проявляться, и уж тем более, падлам, не выебываться и новых преступлений не совершать. Ну хули, делов-то. Вова и еще два десятка обормотов отправились на летний выпас, ухудшать и без того уебищную криминогенную обстановку. Лето Вова беспечно пробухал в компании Князева и Сидора, в сентябре вернулся за решетку, а черз пару недель был выпущен из зала суда. Он еще месячишко побухал, празднуя свободу, а потом пришла пора задуматься о хлебе насущном, и, оглянувшись вокруг, Вова мигом срастил себе добрую работу - ночным сторожем на торговую базу. База, некогда мощное предприятие, ныне влачила жалкое существование, получая доходы лишь от аренды своих складов всевозможным крупным и мелким торговцам. Впрочем, все были довольны: начальству бабла хватало, а грузчики и остальная шелупонь компенсировали недоплаченное тотальным обкрадыванием арендаторов. Арендаторы тоже не страдали: их было много, и пиздили у всех по чуть-чуть, так что никто в обиде не был - ну а хули, если таковы традиции. Единственными, кого такое положение не устраивало, были сотрудники вневедомственной охраны, которых начальство базы послало на хуй, предпочитая платить зарплату троим сторожам (в лице Вовы и еще парочки подобных гавайцев), нежели кормить два десятка и без того зажравшихся ментов. Менты требовали бабла за охрану и сигнализацию, начальники в ответ продемонстрировали босый хуй, и в итоге сигнализация на складах осталась локальной: ебнешь по ней или начнешь вскрывать помещение - звенит, но сигнала на 02 не поступает, и спасать товары - дело одного только сторожа. Ну заебись. Тот же сторож имеет ключи от большинства помещений и возможность вообще к ебеням отключить сигнализацию. Ну пиздато. Вова работу полюбил всей душой. Красть требовалось толково и изобретательно, дабы не нервировать торговцев. Обламывало только, что ключи от помещений с самым ценным и стратегическим начальство все же сторожам не доверяло. Приходилось довольствоваться не таким уж и пиздатым содержимым холодных складов - в основном это была засоленная горбуша безвременного хранения или просроченная тушенка. Впрочем и за это дерьмо жители окраинных горняцких поселков били друг другу ебальники в кровь и платили Вове и друзьям приличные вполне деньги. К тому же иногда в склады помещались мешки с мукой, сахаром или каким-нибудь рисом. Это был вообще расклад ласковый. Так как одному несподручно, Вова брал на операции друганов. Те охотно помогали, только Сидор, однажды вместо муки пизданувший случайно мешок комбикорма и заебавшийся потом его пропивать, обломался. Князев же с воодушевлением согласился, вроде бы справедливо рассудив, что воровать - не работать, а значит и никакая аллергия, падучая, трясучая и прочее его не ебанет. Однако - он ошибся. Произошло это в октябре, по первым морозам - Вова и Князев благополучно вынесли с территории базы по мешку сахара, взвалили на плечи и отправились к месту новой дислокации товара - на князевскую квартиру. Примерно на половине пути просевший под мешком Князев подумал, что воровство некоторым образом стало напоминать работу, и слегка встревожился. Последствия не заставили себя ждать. Дорогу к дому подельникам преграждала глубокая канава с развороченными трубами и вонючей подмерзшей жижей на дне. Через канаву был переброшен символический мостик - узкий квадратный брус, навроде шпалы. Собственно, не нужно было обладать мастерством эквилибриста, чтобы сделать три шага по этой убогой переправе. Вова справился легко, Князеву повезло гораздо меньше. Покачиваясь под тяжестью сладкой поклажи, он ступил на брус, сделал первый шаг, начал крениться в сторону, попытался сохранить равновесие, ноги его разъехались на скользком дереве - и он рухнул вниз, влепившись в проклятое бревно промежностью и гениталиями. А так же поймав ягодицей торчащий конец ржавой скобы, достойную глубину проникновения которой обеспечил 60-килограммовый мешок, припечатавший Князева сверху. Услышавший шум за спиной Вова обернулся, увидел сидящего верхом на бревне подельника, с шипением кренящегося на бок, он швырнул свой мешок и сам упал с ним рядом - ржать. Он уже отсмеялся, уже оттащил домой свою поклажу, уже вернулся и забрал мешок Князева - а тот все шипел и мычал, валяясь на дне канавы и в муках пальпируя детородные органы и ягодицы. Так что Вове пришлось тащить на закорках и подельника. Следующие две недели Князев лечил задницу, мошонку и член. Первая зажила довольно быстро благодаря зловоняющей мази Вишневского, спижженой в какой-то богадельне сопереживающим Вовой, со второй и третьим было тревожнее. Князев обильно мазал посиневшее достоинство своей любимой боксерской мазью "Спорт", но синяк сходил медленно и лишь на пятые сутки зацвел, так что со стороны можно было подумать, будто экстремист Князев покрыл свой хуй кислотной цветной татуировкой. Но все же к концу первой недели тревога пропала, потому что Князев опытным путем установил, что детопроизводящая система функционирует исправно. Было больно, но все сложилось как надо. На этой оптимистической ноте мы и завершим затянувшееся уже слегка повествование, заметив, однако, что история о самом громком преступлении банды Князева еще впереди. И эта история не заставит долго ждать своего появления. |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 22-05-2006 09:16
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Посадить бы для контраста В клетку с тигром педераста, Дать понять зверьку толково, Как ебать вафла такого, Положить мясца (конину) На педриловскую спину И для запаха - укропу Напихать в тугую жопу, Раздраконить палкой длинной Край залУпищи тигринной... Тигру-хищнику -отрада: Жрать пора,ебаться надо... Шоу готово! Вход бесплатный ! Бьётся в клетке пидор ватный, Тигр идет к нему проворно... (Всем желающим - поп корна) Пидор в крик : "Вы что,уроды- На законы срать природы! Это дико! Это ложно! Разве тигру с парнем можно?!?" Из толпы:"Сам пидор вроде, А толкует о природе!" Хруст спины,смеются детки, Рёв и вой в нарядной клетке... Мясо съедено Шер-Ханом, Гной на педе бездыханном, "Молодец!" кричат зеваки, Замер хуй в остывшей сраке... Туш,шампанское,конфеты, Репортёры всей планеты, Тигр уснул,фекалий глыбы.... Я б пошёл смотреть,а ты бы |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 22-05-2006 09:17
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Я люблю, когда писька не брита, Когда клочья торчат из трусов, Я люблю, когда баба не мыта, Ну, примерно так восемь часов. Предки, наши, далёкие, тоже, Врядли брили пипиську свою, А в немытых флюидах от кожи В ТЕБЕ женщину я признаю. Для того существует ведь волос, Что бы запах заветный копить, Что бы в яростный похоти голос Нам, повесам, о самке вопить! Раздари все шампуни и гели, Бритву дедушке дай поиграть, О природном значении и цели Ты невольно начнёшь вспоминать! Тех, кто пудрит носы и, галлоны На себя прыщут пряной воды, И меняют с утра панталоны - Лицемерами тех назови! Так, что дева, забудь про по помаду, Пасту выбрось зубную в окно, По природным законам - так надо! И не мой две недели дупло! Ты же знаешь, <Шанель> и пачули, Так занюхались нашим парням: А твой запах природный прочуяв, Они будут кричать по ночам: С громким ужасом в правильном взгляде, Конкурентки твои пусть бегут, И в московском пускай зоосаде Тебя звери лесные ебут. |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 22-05-2006 11:13
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Как всё прекрасно быть могло бы, Когда б не наши НЕДОЁБЫ... Они и есть источник зла, Они нам портят все дела ! Возьмите Монику Левински: Так повести себя по-свински! Чуть не загнала парня в гроб, А что причиной? НЕДОЁБ! А эти ушлые арабы? За что их любят наши бабы??? Зачем целуют нежно в лоб? Причина та же-НЕДОЁБ! А лесбиянки,что часами Дерут друг дружку огурцами Так,что колотит их озноб! И тут проблема-НЕДОЁБ. А злые школьные училки? Указкой тычут всем в затылки И критикуют гардероб- Как видим-тоже НЕДОЁБ. А сколько-кто об этом знает! Соседям жёны подставляют Голодных ртов и тёплых жоп- И тут виновник НЕДОЁБ. Взъебём же,парни,девок наших! А кто не даст-на абордаж их!!! Во имя жизни без проблем- Да будет мир и счастье всем! |
|
|
|
| DieSeL |
Опубликовано 22-05-2006 16:09
|
|
Новичек Сообщений: 97 Зарегистрирован: 01 Jan : 14:08 |
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Жесть-как она есть: Кровля, мясо с кровью... Во бля, а вы тут с любовью...
|
|
|
|
| DieSeL |
Опубликовано 22-05-2006 16:15
|
|
Новичек Сообщений: 97 Зарегистрирован: 01 Jan : 14:08 |
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. новый русский называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый русский вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин! ), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый русский уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и новый русский, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша. Жесть-как она есть: Кровля, мясо с кровью... Во бля, а вы тут с любовью...
|
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 26-05-2006 15:31
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
А вот прикольчик по поводу ребрендинга МТС... Карта Экспресс-оплаты:
Alien присоединено следующее:изображение:
![mts_card[3].gif](../forum/attachments/mts_card[3].gif)
[url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 26-05-2006 15:32
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
И ещё несколько приколов....
[url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 26-05-2006 15:33
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Мегафон
Alien присоединено следующее:изображение:
![megafon-39[4].jpg](../forum/attachments/megafon-39[4].jpg)
[url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 26-05-2006 15:35
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Мегафон1
Alien присоединено следующее:изображение:
![megafon-5[5].jpg](../forum/attachments/megafon-5[5].jpg)
[url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 28-05-2006 19:15
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск. Hад классом повисла никем не высказанная фраза: "Hу ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись. - Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался. Hа следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!" - Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам! Слабонервным стало плохо. - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками. - Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог? - Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..." В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!" - Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была? - Да нет, по очереди. - Hу вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. - Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Hадо писать "без гандонов". Hу да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. H-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? - В Концовке. - Милосоский, твоя работа? - H-нет, - выдавил Милосоский. - Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Hекоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: - Во, бля, как вышло-то! - Hу погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу! - Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола: - Hу, ваще улёт, а с ребёнком что? - Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец. - Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса. - Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Hу-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Hу и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками: - Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: - Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..." Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока. [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 29-05-2006 15:24
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А... МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение... ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что... ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы... ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но... АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно... ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких... ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец. [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 02-06-2006 13:13
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У#бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл#дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. - Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался... |
|
|
|
| Перейти в форум |
