Просмотр темы
 Юмор
|
|
| Alien |
Опубликовано 28-06-2006 10:36
|
 Приятель  Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242! *** Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.  [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073]  [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 29-06-2006 16:23
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Кто не знает что такое CS не читайте, ибо не поймёте ни хуя. Те кто гамяться – читают и пруца. ВЧЕРА, ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОЙ МОЕЙ МАТЕРНОЙ ТЕРРАДЫ В ЭФИРЕ, ОДИН ИЗ НАШИХ ДОБЛЕСНЫХ ВОИНОВ СДЕЛАЛ МНЕ ЗАМЕЧАНИЕ ПО МИКРОФОНУ "Не ругайся матом! У меня мама рядом!". Мы понимает тебя товарищ! В связи с тем что мамы и папы могут внизапно оказатся рядом во время игры, убедительно прошу всех игороков в КС соблюдать следующие правила: 1. Если вы можете не играть в контров - не играйте! Это кровавая игра про убийства людей. А чадо ваших родителей с самого детства доброе, ласковое, умненькое и убивать людей не должно. 2. Купите черно-белый монитор, разлетающаяся кровь и мозги будут менее заметными родителям. 3. Играйте только с разрешением 640х480 слеповатенькие родители не разглядят всего что происходит на экране. 4. Во время игры называйте оппонентов только уменьшительно-ласкательными именами. Желательно после произнесения ника слегка причмокивать как во время поцелуя. Дети должны быть любящими. 5. Поставьте себе мод в котором вместо оружия будут различные цветы. 6. Поменяйте страшные скины террористов и ментов на скины Чебурашки, Покемона, Хрюши, Степашки и других положительных персонажей. 7. Никогда не добивайте раненого врага. Это не гуманно. 8. Специально промахивайтесь, вы же не хотите убить человека? 9. Во время фразы "Шухер! Родоки!" все должны перестать стрелять, остановится и по очереди читать стихи Пушкина, Лермонтова, Гёте и др. классиков. 10. Убедите ваших родителей что это новая версия игры Sims, вид от первого лица. 11. Убеждайте админов, чтобы они поменяли скины на картах на более яркие и жизнерадостные. 12. Не бегайте по уровню, это не культурно. 13. Во время переписи в чате не делайте грамматических и пунктуальных ошибок. 14. Прикрывайте заложников своей грудью даже если вы террор. И последнее. Если вы увидите на нашем ЦС сервере человека не поменявшего скин, стреляющего по вам и вашим товарищам, ругающегося матом. Не связывайтесь с ним, это хулиган! И пиздруйте отсюда на другой сервер! [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 20-07-2006 11:49
|
 Админ  Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Со слов очевидца. --------------------------------------------------------------------------------------------- Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный разговор: - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 20-07-2006 11:50
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)... И ведь их подписывают и утверждают! :-) "Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..." "Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..." "Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..." "Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем." "Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий." |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 20-07-2006 13:48
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Физиология: Любой мужик может трахнуть любую бабу. Психология: Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик. ----------------------------------------------------- - А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе. - ??? - Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь - она хоть чуть-чуть шевелится. ---------------------------------------------------------------------- Лучше сон в руку, чем член в жопу! ---------------------------------------------------------------------- |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 21-07-2006 07:40
|
 Прохожий  Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили... |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 22-07-2006 08:35
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
У каждово чилавека, я щитаю, далжна быть радость в жызни. У ваенных это канешно танки. Когда у ваенного нет танка, он сразу фпадает в дипрессию и наченает грустить па-чорнаму. И пища в рот нейдет, и вотка не хлещецца, да вапще мир кажецца ненужным. Именно паэтаму у каждого служащево в рокетных вайсках стротегичново назначения есть свой танк. Приходит салага, напремер, в стройбат – ему сразу что? Правельно – песды, по горбу лопатой, блять. А вот в ракетных вайсках салагам не песды дайут, а танк сразу, штобы не грустили. Когда у вайенново танк, то жызнь краше, пища кажецца вкуснее, хуй стоит веселее, да и вапще – зоебись фсио. Вот у каждого, пафтаряюсь, человека далжна быть радасть. У каждово, даже у абизьйанки малинькой. Вот у одной малинькой нищясной абезьйанки был, сцуко, матацыкл. Не харлей там, блять, канешно, не хайабуса апять же, но нармальный такой байк. Абизьйанка на нем в цырке выступала. Причом не за деньги, а так просто для удавольствея. Типа как ваенный на танке. Хотя ваенный на танке в цырке – это перебор пажалуй. Ну вот… жыла сибе абизьйанка, работала сибе в цырке, матацыкл имела, не харлей канешно… Но разве она гарилла штоле или арангутанг какой, штобы харлей иметь? У нейо маленький такой был матацыкл, неприметный даже, типа ижйупитерпять. Но радости с него у абизйанки дахуя было. Как увидит – сразу сцыт в паталок, прыгает на жеппе и губёшками звук матацыкла изабражает. Висёлое такое тарахтение. А инагда даже башкой в стену йебошыцца. Щастье вопщем у жывотново. А знаете, есть в мире дахуя фсяких пидарасов, гатовых абасрать любое щастье. Фсигда найдецца уйобак, не пагнушающийся спиздить канфетку у рибенка. Вот и в Уланудэ, далеком, сцуко, тайожном гарадке нашлись такие хуйесосы. Спиздили, гандоны, сраный байк у нищясново жывотново. Йобаный, блять, ижйупитерпять, извините за ничяяную рифму, у сраненькой абизьянки атабрали. Она веть даже пиздюлей атвесить не сможет в случае чево. А они, мудаки сцукоблятьгандонысраные, спиздили. Это ж ахуеть вапще. Это ж как у димыбилана рояль с бабой внутри спиздить, как у йожыка гриб ево галлюцыногенный, как у Гаги ево калонку, как у Путена ево любимую падводнуйу лотку… Жывотное пагруснело сразу. Жрать не жрет нихуйа. Фсю пищу в йебало дрессирофщегу швыряет. Хуй даже драчить перестало. А раньше бывало, как зарядит дрочево на весь вечер, даже зрители сабирались. И нихуя ему ничо кроме матацыкла не надо… Я канешно самневайюсь, што эти педорасы четайут m-djs, но тем не менее. КАЗЛЫ, блять, абращаюсь к вам, верните, блять, жывотному моцык! Не будьте мудагами, блять! |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 22-07-2006 08:48
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Нет, этош сцука штош такое тварицца в мире то!? В паследнее время у мушскова носеленея плонеты праисходят какието нипанятные праблемы в области палавых хуёв и хуишэк. Казалось бы – савпаденее!!! Атвецтвенно зоевляйу – авотхуй! Паходу это эпидемия, причом зоразная. Я бы дажы скозал, што в мире праисходет этакий палавой долбойебизм. Итаг, на этот рас хуйня с хуем грянула во всей сваей красе в малинькой, но песдетс какой гордой стране – Латвея. Причом, што ниебически насторажывает, ужасаюсчий по сваей форме перформанц со сваим хуем сатварил прастой рядавой лотвиец, причом дабравольна. Сразу предупреждайу нервных и асобо впичетлительных фтыкатилей, што написанный нижэ текст спасобен вызвать у вас нипраизвольное сакращение машонки, никантралируемый страх, а такжэ агрессивное шопесдетс жыланее атписдить бейсбольной битой главнова гироя этой истореи. Ну што, ужэ настроелись на прачтение ньйуса? Ну тагда прадолжым! А начиналась эта, лидинящая душу, крофь и яйца исторея, давольно чинно и благародно. Адна нибальшая, но дружная кампанея синячила на пляжэ. Кагда каличество бухла, влитова в себя выпиваюсчими пралетареями, приближалось ужэ к смертельной для слона дозе, но есчо не дастигло уровня никантралируемова блёва для среднестатистическова лотвийца, кампанея слехка приуныла. “Блять, грусна както!” – праизнёс гирой нашэй истореи. “Да, празнека сцуко нихуйа ниащущаеццо!” – патдержал ево ктота из кампанеи. “А спорем на касарь латов (примерна 1500 евро – прим.афтара), што я сибе хуй сичас атрежу!” – вдрух выдал адин 30-и летний ебонат. Фпалне истествинно, што вся, впавшая было в анабеоз кампанея, нихуйственно ажывилась и из жылаюсчих паспореть буквально выстраелась очиредь. Наканец, спор был заключон и весь пьйаный в сопли электорат стал ноблюдать за выпалнением условея спора, радостно хехикая и патерая руки в ажыдание скорой нажывы. Но наш гирой аказалсо сцуко чилавеком слова. Прабарматав “пацан скозал – пацан сделал” долбойоб выхвател перочинный ножык и нидолга думайа атпилил им сопственный палавой хуй, после чиво забросил ево подальшэ в дюны. Што тут ночалось – славаме нипиридать. Кравища хлещет, фсе арут, долбойоб ужэ без сазнанея, атрезанный хуй вааще гдето в соснах валяеццо. Ну, с грехом попалам ебоната-хуевредителя пиривязали. Ампутированный хуишко, к каторому ужэ примеривалась чайка, с цэльйу сажрать, нашли. Орган аккуратно ат песочка атрехнуле, в пакетек из пад чипсов палажыле и скорайу помащь вызвале. В срочном парятке дабравольный сцуко кастрат был даставлен в бальнитсу “Гайльэзерс”, где и была праведена слажнейшая 3,5 часовая аперацыя по пришыванею хуя. Кориспонденту ресурса удалось взять кароткое интырвьйу у плостическова херурга Айварса Тихонова. Кариспандент. ”Скожыте, уважаемый, насколько крепко пришыт хуй и как ано ваапще???” Тихонов. “Блять, да пришыл то зоебись! Но сцуко такова педораса я вижу впирвые! Этош нада дадумацца, аткрамсать сибе хуй! Он чо блиа думал, што если хуй сибе атрежэт, так у нево новый вырастет!? Есчо лучшэ и крепче! Как воласы штоли блять!” К. “Скажыте доктар, а хуй ваапще прижывёцца?” Т. “Песдеть нибуду и скажу чистуйу правду “Хуй знаит?” Тут влияет множыство факторов. К таму жэ хуй был весь вымазан в песке и атдавал запахом чипсов “Лэйс” иле накрайняк “Эстрелла”. Плюс есчо жара ахуенная, а на жаре ткани разлагаюццо што твой песдетс! Паэтому ничиво есчо пака ниясно!” Вот так и закончелась эта исторея, хатя точку в ней ставеть есчо рано. Ат себя жэ дабавлю следусчее. Долбойобу, каторый дабравольна атрезал сибе палавой штуцэр ваапще нинадо ничиво пришывать. Ибо нехуй. А то павадяцца панимаешь сибе хуи атпиливать, а врочам расхлёбывай. Дикость блять это фсё и мракобесее нахуй. Да новых встреч, друзьйа. |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 22-07-2006 08:57
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Что такое палево и как с ним бароцца? Это вапрос из серии «кто винават?», «што делать?» и «нахуя я эту бутылку вапще в песду сувала?». Палево, это вапще, если кто не знает, когда вы среди ночи, ужратый в песду, крадетесь по темному коридору в перенаселенной каммуналке, стараясь быть незамеченным, оглядываетесь по сторонам, стараетесь не шагать громко, штобы не кого не разбудить, доходите наконец-то до сартира, снимаете штоны и не садясь на стульчак даже, тихонечко так, легкой струйкой сцыте в сторонку и, почти не пыхтя и не кряхтя, высираете кокажку, потом ищо одну, после чего рукой шарите в поисках туалетной бумаги, которую хотите канешно беззвучно оторвать, но на привычном месте её нет. Рука натыкается на кусок тряпки. Тем лучше – тряпка вообще беззвучная! Вытираете жеппу и тут… о, ужас!.. тряпка тянется обратно и оказывается одеялом соседки, которая уже обнаружыла прадукты вашей жызнедеятельности у себя на жывате и громко орёт. Загораецца свет, в дверном прайоме – еще один сосед. Вакруг, не сартир нихуя, а саседская комната… Палево, хуле… Ащущения не из приятных. Схожые ащущения испытали овощеводы из Афганестана, папыташиеся правезти через границу партию репчатово лука. Их на днях задержали нашы доблесные пагроничнеки. Очень тяжело выращивать оващи на территории Офганестана, вапще. Земли как таковой нет, камни вакруг, воды тоже нихуя нет и вапще нихуя нет. Но это не являецца препяцтвием для афганцких оващеводов. Они иступленно долбят каменистую почву и засеивают её саженцами лука, чеснока и прочих ростений. Воду носят в ладошках, зонтики над растениями расставляют. Проще купить, кароче. Проще, блять, и дишевле. Это я к чему все… Это штобы вы прецтавили на какие изйобства и траты пришлось пойти оващеводам, штобы вырастить целый «камаз» лука. И вот с этим «камазом» оващеводы падйезжают к границе, исполненные гордасти за свой нилехкий труд и ево ахуительные ризультаты. А на границе паграничнеки стоят и паджыдают уже. Палочками полосатыми по ладошкам пахлопывают, прямо как гаишники сраные. И сцобаки паграничные тоже, блять… сидят, блять, зевают. Жырные такие, ленивые. Отожрались сцуки, на казенных харчах. Тормозят паграничнеки камаз, кароче, типа где там у вас дакументы, предйавите грус к дасмотру. А оващеводы, они же культурные, без матов, без вазмущений сразу чо надо предйавили и показали. По дакументам – лук, в кузаве – тоже, блять, лук. Хуйня какая-то. Тут паграничники решыли обратицца к помащи жывотных. «Мухтар, типа», - камандуют, - «давай ищи аружые, норкотеги, волюту!». Мухтар пасматрел на паграничнеков: «Типа, я чо тут нанимался искать, штоле? Я, блять, зорплату палучаю штоле? Идите вы нахуй паграничнеки…». «Ну, Мухтар, ну, блять, пажалусто, ну панюхай фсиво лишь прицепчик, йопт. Мы тибе хавчег дадим». Мухтар как то машынально икать даже стал. Тут один паграничник йобнул его сапогом. Чуть сибе ногу не сломал… Мухтар с трудом оторвал жеппу от асфальта, на катором асталась ахуительная вмятина, и покачиваясь пашол к кузаву. Ясен хуй, сначала панюхал калёса, а потом абасцал. И вопщем-то уже сабирался ухадить, но тут из машыны повеяло героином. Пришлось гавкнуть. Но было уже поздно – пограничники сами уже почуяли и активно разгребали лук в поисках норкотегов. Итог пичялен – найдено 42 кг норкотегов, не найдено еще 50 кг, а самое абидное – 20 тонн лука выращенново с агромным трудом пашло па песде. |
|
|
|
| snw |
Опубликовано 22-07-2006 11:46
|
 Шеф  Сообщений: 308 Зарегистрирован: 23 Apr : 17:22 |
браво Back , ты как всегда на высоте
Жить — значит непрерывно двигаться вперед
|
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 22-07-2006 14:50
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Справочник по разговору с админом: Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Не правильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра. Не правильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил. Не правильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво. Не правильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе. Не правильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию! Правильно: - Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию. Не правильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию! Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять? Не правильно: - У нас принтер не печатает! Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали. Не правильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору! Правильно: - Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет. Не правильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись! Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные? Не правильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз? Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством! Не правильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!? Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров? Не правильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает! Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво. Не правильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно. Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво. Не правильно: - Алло? Это админ? Правильно: ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА! Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 22-07-2006 14:52
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
ТЕСТ ДЛЯ ПАДОНКАФФ!!! «в бобруйск, учить албанский» «карету мне, карету и носовой платок» издревле считалось, что чем культурнее человек, тем больше и обширнее его словарный запас. в нынешнее нелегкое для молодежи время, им приходиться очень много думать, для того что бы из «я приятно удивлен твоей реакцией на это произведение» составить нелегкое «каменты рулят, тема е*ли раскрыта». вот до чего довели наших пионэров-тинейджеров, которые не понимают что взрослые тетки и дядьки глумятся над литературным языком в обеденный перерыв. а теперь небольшой тест «адназначна я падонак нах или типа ищо ни савсем апустился?» 1. проснувшись утром и подойдя к зеркалу вы произносите: а) «нда, кажется не стоило вчера пить последнюю бутылку пива» б) «я тебя не знаю, но побрею/умою/причешу» в) «ацкий сотона» 2. подойдя к окошку кассы на работе в день зарплаты и увидев в ведомости свою фамилию вы задумчиво произносите: а) «с учетом больничного, минус пенсионный налог, плюс сверхурочные – итого…» б) «эта. зинуля, где расписываться?» в) «ах*еть! дайте дфе!!!» 3. увидев красивого человека (девушку/парня) на улице, ваша первая мысль: а) «ого! какие волосы! а грудь! и попа – супер, надо познакомиться» б) «я б её/его…» в) «спасибо, падрачил» 4. переходя дорогу, вы увидели, что наперерез кинулась черная кошка, вы скажете: а) «тьфу, тьфу, тьфу… теперь три раза постучать по дереву» б) «лево – это там где сердце бьется… теперь тьфу, тьфу, тьфу…» в) «в бобруйск жывотное!» 5. взяв в руки новую книгу вы первым делом: а) «прочитаете оглавление и приступите непосредственно к чтению» б) «а картинки тут есть?» в) «ниасилил, дох*я букф, но судя по каментам афтар жжот!» 6. не расслышав собеседника, вы произносите: а) «не могли бы вы повторить вашу последнюю фразу» б) «повтори» в) «йопт! учи албанский!» 7. в офисном здании, в лифте наполненном людьми вы: а) «молча смотрите в одну точку» б) «разглядываете прелести противоположного пола» г) «громко декламируете: «фсе кто выше и ниже — педорасы!»» 8. въехав в зад новенькому ваз-2110, вы первым делом: а) «позвоните страховому агенту» б) «будете доказывать свою правоту дятлу-водителю» в) «сразу подумаете: «фдесятке! ужоснах!»» 9. встав с унитаза вы: а) «совершите мероприятия личной гигиены» б) «посмотрите и подумаете: «вот те раз! колбаса какая большая!»» в) «готично! слив защитан» преобладание ответов а над всеми остальными дает еще шанс остаться культурным человеком. доминирование ответов б более чем на 70 процентов говорит о том что вы неистребимый циник и ханжа. про ответы в говорить не стоит. комментарии «афтар выпей йаду», «в газенваген!», «ханжа, убей себя!» и т.д. вполне ожидаемы… [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 23-07-2006 12:03
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. ------------------------------------------------------------------------ Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. --------------------------------------------------------------------------- чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась влезть в вагон метро, после чего пошла и застрелилась в туалете.. -------------------------------------------------------------------------- -Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки. -А мед они приносят? -Да, у бабок на рынке отбирают и несут! ------------------------------------------------------------------------- Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу. Здраствуйте, я-Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая х..ня получается... -------------------------------------------------------------------------- Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! ---------------------------------------------------------------------------------- Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом". В душ в очередной раз заходит Марго. Онанист: - Тьфу, бл%..опять она! Неделю уже конч%ть не могу!! --------------------------------------------------------------------------- |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 23-07-2006 12:16
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса… говорит: - Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит! - А он и не должен стоять, он должен блестеть! *** Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! - … - Ссу я, Маша! - … - Бля, хуй у меня в руках! - … - Что значит, «чей хуй?»! *** Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А. С. Попов — на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! " Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение. *** Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет. *** Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела. [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 23-07-2006 12:27
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!» Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИЗДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется? *** Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской двери. Секретарша ему: - Молодой человек, вы куда?! Молодой человек (возмущенно): - Но я же с АСУ! - Я тоже сосу, но не в рабочее же время … *** По телевидению показывают прогноз погоды… Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2… На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите — я вам пизду покажу?!! *** Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышав грубые ругательства, он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов в ответ: - А я, думаешь, тут лису ебу? [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 23-07-2006 13:12
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет… - понятно, сейчас таблетку пропишем… Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил! *** В горах построили дорогу. Асфальт идеально ровный. Открытие производит старейшина: - Вот что у нас здесь раньше было: ямы, колдобины… Ему подсказывают: - Выбоины, выбоины… Старейшина: - Вот мне подсказывают: выебали здесь кого-то... [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 23-07-2006 14:14
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Программист жене: - СD молча и не DVD меня до белого каления!!!! ----------------------------------------------------------- Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, US  .Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. --------------------------------------------------------------------------- На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем! --------------------------------------------------------------------------------- Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. -------------------------------------------------------------------------- - Хочу собаку купить, жена не даёт.. - Думаешь, собака даст??? ------------------------------------------------------------------------- Концепция нового рекламного ролика для Билайна: Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому: - От подарков не убежишь.. ---------------------------------------------------------------------- |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 24-07-2006 08:41
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Общий и пламенный!!! Вот подлинная история Маугли!!! В диких джунглях, где мартышки, павианы и бананы на пикник собрались люди, чтоб пожрать и поебаться. Развели костер громадный, откупорили бутылки, и нажрались дружно в жопу, облевав при этом местность. А с утра в бошке гудело. Стал народ опохмеляться, да уебывать быстрее, чтобы тигры не сожрали. И забыли голопуза, что в кусты пошел пописать. Так остался бедный мальчик в этих очень страшных джунглях. Он, поссав, назад вернулся и допил остатки водки, А потом побрел несчастный поискать еще в пещере, Где жило семейство волка, где волчица окутилась, Где волчата-распиздяи все соски ей отсосали. Бедный Маугли споткнулся и упал отцу на яйца, Волк-отец при том от боли взвыл своим могучим басом, разбудив при этом Хана или Шера (как его там), коему шакал Табакки, в это время писю хряпал. И Шерхан поднял свой анус, и ебло в пещеру сунул, и потребовал младенца, что забрел сюда недавно. Перегар распостранился из глубин большой пещеры, и волчица захмелела, и метнулась на Шерхана. Мол, проваливай-ка на хуй, а не то пизды вламаю, будешь бегать на деревню у людей таблетки пиздить! А потом и ласты склеешь. Ну уебывай плешивый. И забудь сюда дорогу, а не то подохнешь быстро. И Шерхан,мяукнув тихо, удалился восвояси. А волчица подарила малышу одну из сисек. Отсчитав вторую с лева, лягушонок присосался, Распихав при этом серых, что набросились на маму. * * * У скалы совета волки долго пялили глазища, как детеныш человека ловко прыгает и скачет. Прибежала тут Багира с дохлым буйволом под мышкой, типа жрите, а ребенка принимайте дружно в стаю. А Шерхана шлите на хуй. Он свое еще получит. А Балу научит крошку, как кусать кого попало. Ну а я его, ебенать, обучу по веткам лазить, а Каа его научит всякой мудростью ругаться. В общем так и порешили. Будет Маугли волченком. Пусть живет себе ребенок и охотится на падаль. Пусть занозы вынимает и на блох ведет охоту. Лишь бы вырос крепким волком, а не хилым педерастом. * * * Годы шли. Подpос салага. Hачал лазить по деpевьям А Багиpа, как дневальный, доебаться дюже хочет. И давай когтястой лапой пиздить бедного по жопе, Мол, не пpавильно ты лезешь и не долго ебануться. Пpибежал Балу мохнатый и давай pугаться с нею, Типа, дуpа что-ли, пиздишь ты pебенка человека? Hа хуя тебе пpоблемы, он ведь может в суд явиться... Hа судебные издеpжки ты пиздой pаботать будешь. А Багиpа pассеpдилась на мохнатого медведя И давай pугаться гpомко, что маpтышки пpибежали. А Багиpа убежала, типа ссать ей захотелось. А маpтышки пизданули в дохлый гоpод пацаненка. И Балу со стpашным pевом побежал к Каа тpусцою. Пpибежал и отдышавшись, говоpит ему ебенать, Типа Маугли укpали обезьяны гоpодские, И пpи том Каа назвали чеpвяком и желтой pыбой! Пpилетели они в гоpод, сpазу дpака завязалась. И Каа могучим басом говоpит маpтышкам дpаным, Мол, козлы че охуели? Hе живется вам спокойно, Ща я вам теppоp устpою, век запомните подлюги! А Балу забpал салагу и домой они попеpлись. А Каа такую поpку в дохлом гоpоде устpоил, бандеpлоги, те кто выжил, позавидовали меpтвым. Тех кого удав не скушал, понадкусывал легонько. * * * Вкpатце дальше: Паpень выpос, надавал пизды Шеpхану. А потом весна пpипеpлась. У pучья собpались бляди. Hу а Маугли, известно, не дуpак был поебаться. Он ебал кого попало, будь то баба иль волчица. И какая-то бабища pодила ему pебенка. И однажды в пьяном виде потеpяли голопуза Тот однако, тоже пьяный, в диких джунглях не теpялся. Это был уж сто десятый, что пошел в пещеpу волка |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 24-07-2006 12:28
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
“Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца” Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом. На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора. Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части. Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор. Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести! *** Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой. Боцман. Ну?! Джек. Достал! Команда. Покажи! Джек показывает схематичный план самогонного аппарата. Боцман. Что это?! Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет. Боцман. Круто! Будем искать? Джек. Что? Боцман. Ну этот… ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное. Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься! *** Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается. Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача. *** Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса. Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек. Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром… Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий. Джек. Так еще хуже. Чего надо? Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса? Джек. Это который Боуи? Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог. Джек. Тогда нет. Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу. Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову. *** Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога. Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть? Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший? Патруль. Все понятно. Пройдемте. Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское. *** Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса. Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь? Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство. Олигарх. Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья. Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились? Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились! *** Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас. Леголас. Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох… эээ… отыщу Джека и вернусь. Элизабет. Я буду ждать тебя! Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки. Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься. *** Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку. Леголас. О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас! Джек. Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду! Леголас. Что он сказал? Туземцы. Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все. *** Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас. Боцман. Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали. Леголас. А теперь? Боцман. А теперь съедят. Леголас. А потом? Боцман. А потом другого бога выберут. Леголас. Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать? Боцман. Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два! *** Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик. Мальчик. А там ваши хомячки сбежали! Джек. Все за хомячками! Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик. Мальчик. А там ваш Джек Воробей сбежал! Туземцы. Все за воробьями! *** На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль. Первый Комический Пират. Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем. Второй Комический Пират. Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто? Первый Комический Пират. Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос. Раз-два, взяли! Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы. Команда, Боцман, Леголас и Джек. Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду! Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик. Мальчик. А там ваша собачка сбежала! Туземцы. Все за собачками! *** Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор. Губернатор. Лиза, вставай. Пора делать ноги. Элизабет. Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его. Губернатор. “Обещала”. В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил. Элизабет. Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится. Кабинет Олигарха. Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы. Олигарх. Какая приятная встреча. Чем обязан? Элизабет, вынимая пистолет. Мне нужна индульгенция. Живо. Олигарх. Да, пожалуйста. Пишет: “То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье”. Олигарх. Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека… *** Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу. Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз. Джек. Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке. Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас? Джек. Обещаю! *** У Оракула. Оракул. Зачем пожаловали? Леголас, показывает схему самогонного аппарата. Знаешь, что это такое? Оракул. Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет. Леголас. А что в сундуке? Оракул. О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс… Леголас. Это который Боуи? Оракул. Хуеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил… Боцман. Деньги! Оракул. Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы? Леголас. Где здесь можно быстро найти приключений на задницу? *** Ночь, молнии. Разбитый корабль. Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз. Джек. Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ. Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас? Джек. Обещаю! *** Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас, обмакнув шпагу в совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом. Леголас. Прочь, демоны! Прочь! Капитан-осьминог. Ты кто такой? Откуда здесь взялся? Леголас. С того берега моря. Капитан-осьминог. Как сюда попал? Леголас. Оседлал хромую блоху и прискакал. Капитан-осьминог. Э?! Джек. Это я его сюда прислал. Капитан-осьминог. О, Джек! Как дела? Душа не болит? Джек. У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как? Капитан-осьминог. По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем. *** Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан. Капитан. Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили? Первый матрос. Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пиздец. Капитан. Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего. *** “Летучий Голландец” Леголас находит своего Мертвого Папу. Леголас. Папа! Мертвый Папа Леголаса. Сынок! Капитан-осьминог. Плетей ему! Живо! Режиссер. А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной, ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик. *** Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл. Боцман. Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете записаться в команду легендарного “Летучего Голландца!” Торопитесь! Места ограничены. К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон. Коммодор. Привет, Джек. Помнишь меня? Джек. Э. Коммодор. Что, нечего сказать? Джек. Э. Коммодор. Настоящему джентельмену всегда есть что сказать. Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара. Элизабет. Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса? Джек. С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу. Элизабет. Устроил? Что-то мне это не нравится. Джек. Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь разобраться с моим GPS’ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо учился, к тому же там столько кнопок. Элизабет. О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим GPS’ом. *** На борту “Летучего Голландца” Леголас. Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в “очко” перекинемся. Капитан-осьминог. На деньги? Леголас. Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ! Капитан-осьминог. А ты откуда знаешь о ключе? Леголас. Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца. Позже, там же. Мертвый Папа Леголаса. Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр? Леголас. Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ. Мертвый Папа Леголаса. А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь. Леголас. Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик. Мертвый Папа Леголаса. Бильбо! *** На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки. Элизабет. А потом я добыла индульгенцию. Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук. Было ваше, стало наше. Элизабет. Вот ты гад! Джек. Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы. Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека. *** Леголас со спертым ключом удирает с “Летучего Голландца”. Мертвый Папа Леголаса. Ну давай, сынок, свидимся. Леголас. Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю. Мертвый Папа Леголаса. “Обещаешь”? Ну давай, тогда, прощаться. *** Левый Корабль подбирает Леголаса. Капитан-осьминог вызывает Патруль. Патруль. Морской патруль, ваши документы. Леголас. Ой, вей. А у меня регистрации нет. Леголас бросается в море и плывет обратно на “Летучий Голландец”, где ловко прикидывается носовой фигурой. На “Голландце” идет досмотр задержанных. Морепродукт. Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул. Капитан-осьминог. Утонул мое второе имя. Полное погружение. Леголас. А я?! Капитан-осьминог. А ты учись у Индианы Джонса, салага. *** Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас. Джек. Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали. Леголас. Врет? Элизабет и Коммодор, хором. Врет! Леголас. Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли? Джек, Леголас и Коммодор затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить. Зрители. Что-то у режиссера фиксация на хомячках. Режиссер, обиженно. Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные. Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов. Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку. Элизабет. Коммодор, а вы? Коммодор. Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха. *** Корабль Джека Воробья. Рядом всплывает “Летучий Голландец” Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками. Режиссер. А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на BDSM. Зрители. Это все понятно, но откуда там наручники взялись? Леголас. Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет? Элизабет. Иду, иду Боцман. А капитан? Элизабет. А капитан сказал, что остается. Для интриги. *** Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль. Патруль. Стоять! Документы! Джек. Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека… Патруль. Пройдемте! *** Кабинет Олигарха. Входит Коммодор. Олигарх. И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться? Коммодор. У меня есть индульгенция. Олигарх. И кем же она подписана? Королем? Коммодор. Вами. Олигарх, читает индульгенцию. “То, что сделал предъявитель сего…”. Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров. *** Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула. Оракул. Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма? Леголас. Да. Элизабет. Да. Боцман. Еще как. Комические Пираты. Ага. Оракул. Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса! Входит капитан Барбосса. Барбосса. Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса! Агхрррр! [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 24-07-2006 13:23
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20…., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет? *** - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?… Де блютуз бля?! [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Перейти в форум |
