Просмотр темы
 Юмор
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 28-07-2006 12:47
|
 Админ  Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
.... Повесть... от Масла Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет". "Это"виделось мне примерно так: 1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида). 2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?)) 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует). "Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог. - Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое. Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы: - Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один) - Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два) Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски+ Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом. Ну да это лирика. Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались". - В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас прискачет. Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности. - Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите. - Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка. - А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я. Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю". Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" - ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика. В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию. Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей. Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали - это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо собачье. Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось. Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась+ В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде - чего-то он со стихами заебал. Именно так, слово-в-слово. Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете,мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь. - Ах так, сволочи, - громко сказала им я. - Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали+ Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг - аудитория собрана - я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя. Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья. - Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет. Угу+ Произойдет+Дальше+ дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все+ Самое главное впереди. Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу. И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом+ - А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде. - Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. - Дай-ка мне свидетельство о браке. (Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!) - А вот нахуя тебе оно? - настораживается молодожен. - Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак - ошибка. - Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. - Только идиот женится на такой пизданутой как ты. - Это я-то пизданутая? - вопрошаю я, страшно закатывая глаза. - Ты на себя-то давно смотрел? Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь - как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего. На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки. - У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. - Ты что, мне пендаля, что ли отвесил? - Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа. - Правда что ли? - изумилась я. - Ага, - вздохнул он. А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола. - Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж. - Ага, не съела. И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка. А история эта+ Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет. |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 31-07-2006 11:07
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Сговор Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось. Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной. В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана. Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу. - Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!! Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку. - Алло - Алло, здрасте! Слова "Алло, здрасте!" были произнесены с явно азиацким акцентом - Здарова, чо надо - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась. - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу. - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду. - Блять, а я тут причом? - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната. - Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах. - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз. Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки. - Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная - закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил. - Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять. В дверь позвонили. Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка. - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там. Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: "Да вы што блять сговорились все штоли". На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился. Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям. - Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему "Ну нахуй мне она нужна". Вот жеш гавно свалилось блять. Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды. - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.+ кстати о бля, вроде поткатывает. Николай кончил и решил "Три дня, не больше. Вот так блять!!!". Поднимаясь, он взглянул на шлюху и + побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем. - Ну ты. Вставай бля. Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала. - Блять да штош это такое сцука - закричал он отчаянии. - Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!! Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз.... В дверь позвонили. Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек. - Здрасте. - Да здаровались уже вроде как - еле выговорил Николай - Проходи давай хуле в дверях стоять. - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу. - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил. В дверь позвонили. Коля вздрогнул, и подошол к двери. - Кто к нам на этот рас - спросил он нервно улыбаясь. - Колян это я йопта, Васька. Открывай. - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол. Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы. - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. - Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо. - Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани... В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками. - Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!! За дверью была тишына. Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое. Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался. Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая. - Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак - Выговарил он методично пиная труп ногой - Урод бля, вот жеш урод, гандон+ В дверь позвонили. Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена. - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны. Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила: - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а. Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда. Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать. В дверь позвонили. - Входите. Незаперто - проорал охуевший вконец хозяин. В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг. - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то. - Да давненько - Сказал Колян, спокойно про себя думая "Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?". Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию. И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!! С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон. - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. - Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!! Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума. Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел. - Ну штош - сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!! Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло. Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики "Горька!!! и Счастья маладым!!!" реско сменились на "Тонем!!! и Песдетс!!!". Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет+ Но Коле уже было похуй. Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом: - Не бля, тощно сговорились+ |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 08-08-2006 23:04
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
> > > > Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. > > > > И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. > > > > Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и > > > > жрал, и жрал! > > > > Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. > > > > А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. > > > > И тоже сразу очен захотел. > > > > Прям даже весь вспотел! > > > > Прям даже стойка сделал, как собак. > > > > Вот так! > > > > И говорит: Привет, ворон! > > > > Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий > > > > нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! > > > > Какой же ты теперь неординарный! > > > > Какой лицо! Какой фигур щикарный! > > > > И как тебе идет твой черный цвет! > > > > М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? > > > > Я прям совсем тебе не узнаю! > > > > Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в > > > > силах От твой лицо. Какой же он красивий! > > > > С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний > > > > паутина. > > > > С тобою рядом даже Мона Лиза > > > > Не смотрится. А, так себе... Огрызок... > > > > С тобою рядом сам Софи Лорен, > > > > Как рядом с роза - огородний хрен. > > > > Прекрасен верх твой и прекрасен низ! > > > > И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... > > > > Моисеев! > > > > Твой задний низ - гораздо красивее! > > > > Так говорит лисиц. И тихо-тихо > > > > Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! > > > > Ворон - молчит. Но кущать перестал. > > > > И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. > > > > Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? > > > > Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не > > > > улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. > > > > Я себя чувствую... ну... просто чмом! > > > > Когда смотрю на твой високий лоб. > > > > Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая > > > > время. > > > > Ты самий мудрий между нами всеми! > > > > На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний > > > > институт. > > > > И щьто с медалью ты закончищь академий. > > > > Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в > > > > субботу! > > > > За математика контрольную работу. > > > > Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум > > > > четыре. > > > > Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот > > > > великий птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. > > > > Ворон - молчит. Надулься, как индюк! > > > > Аж пузо випирает из-под брюк. > > > > Такой прям важный стал, как будто царь. > > > > Как генеральний птица-секретарь. > > > > Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, > > > > Щьто даже сам себе немножько удивилься. > > > > И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! > > > > О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! > > > > Ты доведещь мене до похорон! > > > > Нет без твоей любви мне жизни, детка... > > > > Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. > > > > И отравлюсь. Вот этот мухомор. > > > > О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! > > > > Как больно знать, щьто ты мене не любищь! > > > > Щьто мой супруг ты никогда не будещь! > > > > И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое > > > > лицо... > > > > Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! > > > > Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... > > > > Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... > > > > Ну щьто же ты молчищь?! > > > > Кричи скорей ноль три!! > > > > И - он упал. Рука к груди прижатий. > > > > Как будто только щьто его обнял Кондратий. > > > > Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. > > > > Про сыр забыл. Из рот его не винул. > > > > И каркнул так! Щьто тут же подавилься. > > > > И вместе с сыр он с дерево свалилься. > > > > Щьто дальще? Пищевод. Желудок. > > > > Лиса голодний был ублюдок! > > > > За польчаса ворон переварил > > > > И... Стал он не такой, как был. > > > > > > > > Мораль: > > > > Когда имеещь сыр - сиди и кущай. > > > > И никого - не слущай! |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 17-08-2006 13:56
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Почему ПИВО лучше женщины 1.Вы можете наслаждаться пивом весь месяц - в любое время. Вы понимаете о чем это? 2. Пятна от пива легко отстирываются. 3. Вы не обязаны ухаживать за пивом и покупать ему выпивку. 4. Ваше пиво спокойно ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь другим пивом. 5. Нет необходимости мыть пиво чтобы оно было приятно на вкус 6. Ваше пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты если Вы смените пиво. 8. Ваше пиво никогда не приревнует Вас к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без сопротивления 10. Пивные пробки не кусаются 11. Когда Вы приходите в бар, Вы можете выбрать любое пиво 12. У пива никогда не болит голова 13. Ваше пиво никогда не скандалит, если от Вас пахнет другим пивом когда Вы возвращаетесь домой 14. Если Вы имеете холодное пиво - у Вас хорошее пиво 15. Вы можете иметь более одного пива на ночь, без угрызения совести 16. Пиво легко идет с Вами в постель 17. Вы можете разделить с Ваше пиво с друзьями 18. Когда Вы пьете Ваше пиво, Вы всегда знаете, что Вы первый, кто открыл Ваше пиво 19. Ваше пиво всегда влажное 20. Ваше пиво никогда не требует равноправия 21. Вы можете иметь Ваше пиво публично 22. Ваше пиво никогда не обижается когда Вы кончите 23. Когда Вы выпьете Ваше пиво, Вы можете выбросить бутылку 24. Пиво никогда не обижается когда Вы касаетесь его руками 25. Пиво никогда не меняет своего мнения 26. Пивные этикетки не меняют стиль каждый год 27. Ваше пиво никогда не требует легализовать отношения 28. Пиво не имеет МАМЫ 29. Пиво не занимает много места в шкафу 30. Пиву не надо обручальное кольцо 31. Пиву не надо все время повторять «Я тебя люблю» 32. Пиво не убегает в туалет с другим пивом 33. Качество пива не зависит от внешности 34. Пиву не надо обещать, что завтра утром ты будешь его уважать 35. Можно собрать все Ваши старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся 36. Пиво не волнует когда Вы вернетесь домой 37. Пиво никогда на вас не заснет 38. Пиво никогда не болтает 39. Все, что пиво иногда может сказать Вам - это когда Вам пора в туалет 40. Большое толстое пиво - хорошее пиво 41. Ни одно, даже самое лучшее пиво не сможет разрушить Вашу жизнь 42. Пиво не волнуется, что кто-то внезапно войдет 43. Пиво не волнуется, что дети проснутся 44. Когда пиво волнуется, оно не кричит, а только пенится 45. Пиво никогда не скажет «Нет» Изменено Dj Space в 17-08-2006 14:04 |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 17-08-2006 14:46
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Благодарность - Печень, почки и другие внутренние органы, хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню. -------------------------------------------------------------------------------------- Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно. ------------------------------------------------------------------------------------ Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? Вася, не ходи, я из Токио звоню! ------------------------------------------------------------------------------ для андрюши специально............... Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки на свой телефон!!! ----------------------------------------------------------------------------- Семейная жизнь 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку... ------------------------------------------------------------------------- О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее… - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата! ----------------------------------------------------------------------------------- ИЗ ЛИЧНЫХ ПОДБОРОК SNW 
|
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 18-08-2006 12:09
|
 Приятель  Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "пизда". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в пизду такие оладушки! *** Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Вовочки? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры. Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать... *** Сын, сидя за столом с отцом, спрашивает: - Папа, почему все мои одногодки учатся в институте, а я до сих пор в 5 классе? Отец, протягивая сыну стакан водки, говорит: - Пей, сынок, и не пизди! *** Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любые позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает - "Милая принести тебе кофе из бара?" - - " Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!" - - "А сколько круасанов тебе принести?"- - "Столько сколько ты любил меня этой ночью!" -Он - бармену - "Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте - Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку! *** Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... *** - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним…  [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073]  [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 18-08-2006 12:13
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит: - я маленькая фея, что вы делаете ребята? - не видишь ебёмся - а хотите по настоящему? танкисты почти хором: - конечно хотим и тут у танка отвалилась башня... *** Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес". Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это не верно, это надо исправить. - Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь. *** Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг. Подходит гаишник: - Ты чо, пьяный что-ли? - Ну и... - Не боишся? - Не... - Я ж тебя оштрафую! - Ну и хуй с тобой. - Права отберу!! - Ну и хуй с ними. - Машину на штрафную отгоню!!! - Ну и мать его ... - Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!! - Ну и конфискуй! Приебался ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь??? *** Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю *** Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 18-08-2006 12:16
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицын. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ! *** На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хуй сосать! *** Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!" *** Взбрелось как то старой бабульке нанять мальчика по вызову. Позвонила, подождала часик.... Звонок в дверь. На пороге стоит ТАКОЙ мачо. Увидал бабульку, обалдел... Ну работа есть работа... После совершений процесса говорит "ну что бабушка, деньги давай". Ну бабуля полезла в старый матрас, достает рубли страрые, еще с изображением Ленина и сует ему. Мачо "Ты что бабушка рубли никто не примет, старые они". Бабушка в ответ: "Какая пизда, такие и рубли" *** Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"! *** Два наркомана сидят дрочат, один говорит: -"Дружище, а ты не кончишь". Другой -Как не кончу. Первый: -А потому, что ты мне дрочишь!!!!! *** У девочки задержка месячных, она долго думает и, наконец, решает сказать об этом маме. Та в ужасе бежит в аптеку, покупает тест на беременность... анализ дает положительный результат... Девочка в слезах, мама в истерике, отец приезжает с работы, начинает орать - "Да кто посмел!! мою дочурку!!, сука, ему конец... звони этому уроду..." Девочка звонит и через пол-часа к подъезду подъезжает ламборджини диабло белого цвета, из нее выходит парень в белом костюме, весь в золоте, с дорогими часами... Поднимается по лестнице, звонит в дверь, на пороге обезумевший отец с жатыми кулаками.. парень неспеша заходит в квартиру, толкает отца плечем, проходит в гостинную, садиться в кресло и закуривает сигару... и говорит: "я прекрасно понимаю вас, ваш стресс, вашу ярость и потому могу предложить следующий выход из данной ситуации - если родиться мальчик, то он получит мой завод и два моих магазина в личную собственность, помимо этого - 500.000$ на личный счет в банке... Если родиться девочка - то она получит завод, магазин и 250.000$ на счет, если же родиться двойня - то они получат завод и магазин на двоих, по мимо этого - по 100.000$ на счет... Однако, если будет выкидышь, тогда..." Тут отец кладет руку ему на плече... "Тогда... ты трахнешь ее еще раз..." [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 29-08-2006 08:14
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
новые тарифы МТС 1. Корпоративный - "Яичница". 2. Для малого бизнеса - "Глазунья" 3. Для крупных компаний - "Омлет". 4. Базовый - "Два яйца" 5. Все свои - "Без трусов" 6. Джинс - "Широкие штанины" 7. Джинс 007 - "Широкие штанины Джеймса Бонда" 8. Тариф любимый - "Одно яйцо хорошо, а два приятно!".12. Тарифы с включенными в аб. плату минутами 9. Прямой номер - "Яйца в крутую". 10. Кривой номер - "Яйцо в мешочек. 11. Безлимитный - "Гоголь-моголь". 12. Тарифы с включенными в аб. плату минутами: "Десяток", "Дюжина", "Упаковка", "Коробка". 13. Тарифы в роуминге - "Яйца Фаберже". |
|
|
|
| ZUS |
Опубликовано 05-09-2006 23:15
|
 Прохожий  Сообщений: 7 Зарегистрирован: 30 Jul : 10:13 |
Антох а ты когда мне ответ напишешь нах...... Программист
|
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 06-09-2006 08:37
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
чо те нах.... написать, я же не татуировщик...
|
|
|
|
| Zeus |
Опубликовано 06-09-2006 21:56
|
 Прохожий Сообщений: 7 Зарегистрирован: 27 Aug : 23:06 |
50 самых смешных запросов в Яндекс с комментами! Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.) Читайте далее в продолжении поста... Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для васроли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона // Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? продолжение. - Членик мальчика был внутри – » No comment - Rambler – » Только это на яндексе и искать - узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели – » Давай адрес, сейчас подъеду 30) название символа @собачка – » Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара. 31) фото порки по голой попе – » Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная... 32) Спорт шахматы в Эстонии – » Одна партия длится 2 с половиной года... 34) flash cart 128 mg – » Нормальная тележечка 35) маленькая дрянь – » это я 36) диацетофенонилселенид – » новое средство от заикания 37) хохлы кричат махая салом – » Нормальное поведение 38) секс пенис влагалище пизда хуй трахаться ебаться казань – » Какой милый город! 39) как меня износиловал мальчик – » А ты забыла? 40) Женщины ебут мужиков в жопу – » Вот это что-то новенькое! 41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами – » Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста! 42) большой голый хуй фото – » Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми хуями. 43) Фото своего клитора – » Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой 44) жопная ебля – » Завернул... 45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то хуйня – » Поэт 46) отрезал соски – » Ну и дурак 47) изображение самой красивой пизды интернета – » Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил! 48) как правильно ебать мужчину – » Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен! 49) хочу ебать свою жену – » Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 07-09-2006 11:54
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
2Zeus, ЗАЧЁТ!!!
[url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Zeus |
Опубликовано 07-09-2006 21:06
|
|
Прохожий Сообщений: 7 Зарегистрирован: 27 Aug : 23:06 |
Письмецо подруге Привет, Света! Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила. Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и желтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки. Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи. |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 10-09-2006 16:15
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!" *** Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!! *** - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года. [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| snw |
Опубликовано 18-09-2006 10:24
|
 Шеф  Сообщений: 308 Зарегистрирован: 23 Apr : 17:22 |
от Shkodы Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным; Хорошие девочки относятся к ! сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. Жить — значит непрерывно двигаться вперед
|
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 18-09-2006 15:30
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Интересно а к какой категории относит себя Shkodа? Надо озвучить!!!
Изменено Dj Space в 19-09-2006 09:00 |
|
|
|
| JB |
Опубликовано 18-09-2006 23:58
|
 Прохожий Сообщений: 2 Зарегистрирован: 18 Oct : 21:19 |
Если перхоть шевелится. Значит это вши!! |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 20-09-2006 11:34
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Цитата Dj Space написал: Интересно а к какой категории относит себя Shkodа? Надо озвучить!!! Да... Это интересный вопрос... Надо новый пост заводить на эту тему... 
[url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| snw |
Опубликовано 20-09-2006 15:07
|
|
Шеф Сообщений: 308 Зарегистрирован: 23 Apr : 17:22 |
Жить — значит непрерывно двигаться вперед
|
|
|
|
| Перейти в форум |
