Просмотр темы
 Юмор
|
|
| Alien |
Опубликовано 18-10-2006 15:16
|
 Приятель  Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... ебёт же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя выбет!!!  [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073]  [/ur |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 19-10-2006 08:35
|
 Админ  Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 25-10-2006 12:16
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу". У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит: - Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь. Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами: - Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу. |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 25-10-2006 12:41
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз. --------------------------------------------------------------- Встретились три пилота - американский, германский и русский. Как и положено при встрече, в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец: - Вот у нас есть десантный "Мессершмидт" - танковая дивизия входит! Остальные: - Ну, выпьем за германскую авиацию! Американец: - А вот в наш транспортный "Боинг" спокойно эскадра авианосцев входит! Остальные: - Ну, выпьем за американскую авиацию! Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем "Руслане". Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту: "Сгоняй, посмотри - что там такое?" Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету. Наконец приезжает. "Ну, что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то "Боинг" с "Мессером" залетели и вокруг лампочки жужжат". |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 25-10-2006 14:30
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: - Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ. |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 26-10-2006 14:25
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо. |
|
|
|
| snw |
Опубликовано 27-10-2006 10:23
|
 Шеф  Сообщений: 308 Зарегистрирован: 23 Apr : 17:22 |
Ходят слухи, что Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга "Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром". Жить — значит непрерывно двигаться вперед
|
|
|
|
| snw |
Опубликовано 01-11-2006 17:30
|
|
Шеф Сообщений: 308 Зарегистрирован: 23 Apr : 17:22 |
Зима, тихие заснеженые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют песни народные, мешают водку с вином. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок.... Радушный громкий голос в прихожей: - Лёха! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Лёха пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Жить — значит непрерывно двигаться вперед
|
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 07-11-2006 16:25
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
- Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 12-11-2006 17:45
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! *** А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян *** Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздаётся: - Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвёртой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части. [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 12-11-2006 17:47
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." *** Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти… *** Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 20-11-2006 14:12
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
вот прикольный тест  http://yarchat.ru/uploads/ny2007dm/
Изменено Alien в 22-11-2006 14:45 |
|
|
|
| snw |
Опубликовано 22-11-2006 11:19
|
|
Шеф Сообщений: 308 Зарегистрирован: 23 Apr : 17:22 |
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. --------------------------------------------------------------------- Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… ------------------------------------------------------------------------- Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG ------------------------------------------------------------------------ Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп... ----------------------------------------------------------------------- Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал! ----------------------------------------------------------------------------- Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич ----------------------------------------------------------------------- Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." Жить — значит непрерывно двигаться вперед
|
|
|
|
| snw |
Опубликовано 23-11-2006 13:34
|
|
Шеф Сообщений: 308 Зарегистрирован: 23 Apr : 17:22 |
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\"  ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але? ______________________________________________________________ Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: -разденьтесь и приготовьте пожрать. _____________________________________________________________ Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! -Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! ______________________________________________________________ Смотрите на экранах! Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля... ______________________________________________________________ На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! ______________________________________________________________ Жить в 2006 году. Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. _______________________________________________________________ Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? -Поднял, но он со стола упал... ________________________________________________________________ В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru ________________________________________________________________ Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". _______________________________________________________________ Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! -Мне похер - бегом!!! ______________________________________________________________ Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. ______________________________________________________________ Разговор двух программистов: - Что пишешь? -Сейчас запустим - узнаем! _____________________________________________________________ Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... -User Anonymous Access Denied. _______________________________________________________________ Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) ______________________________________________________________ Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц. _____________________________________________________________ Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: -Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. _______________________________________________________________ Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. _________________________________________________________________ "В мире животном" У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение". ______________________________________________________________ Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!!  Жить — значит непрерывно двигаться вперед
|
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 26-11-2006 00:45
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Приколы: — Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь? — Как почему! промочишь ноги — заболит горло, промочишь горло — заплетаются ноги В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За*бали... Красивой быть легко, только дорого... - Вась, а ты свой первый раз помнишь?... - Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел! Чем схожи мужчины и коты? И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело. Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. Объявление: Играем на свадьбах и похоронах. Карты заказчика. Пришлите 100 пробок от пива "Клинское", и вам подарят бесплатную почку. В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет. Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру. - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!! - Как будет по-польски «приди»? - Явись. - А уйди? - Отъявись. Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне по барабану, я везде на расхват! Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: -Cколько у вас было партнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. -Да уж, не задалась неделька... Садиться мужик в самолет, подзывает стюардесу и спрашивает: - Девушка, у самолета маркировка ТУ-1542Б,это же как-то расшифровывается? Та ему отвечает: - Ту - это сокрашенно фамилия инжинера-Туполев, 154 - это кол-во посадочных мест, а 2Б - это мы с Наташкой Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет. - Конфеты дарил? - Да. Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера... Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми!!! Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью. |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 26-11-2006 02:02
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ёжиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак. Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 30-11-2006 19:35
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Письмо Биджара Хамзи обер-воеводе Воляне (Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены, это не просто письмо дочитайте его до конца и все поймете). Дорогая Воляна, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у королевы, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Воляна, я люблю вас! Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Биджар - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 05-12-2006 12:53
|
 Прохожий  Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Выходит Кай из спальни Снежной Королевы: - Не... не айс ((((( |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 10-12-2006 17:35
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
октябренок подходит к очень важному пионеру: -Товарищ пионер! - Чего тебе малявка? -Скажите, а дедушка Ленин какал? (Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!! ------------------------------------------------------------------- Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина. ----------------------------------------------------------------- Встречаются два друга: - Как жизнь? - Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит! ----------------------------------------------------------------- Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! -------------------------------------------------------------------- Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок... Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет.. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.. - Шолб ты на х**! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими.. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х**!!! ---------------------------------------------------------------- Приходит мужик в ресторан , а с ним страус и мокрая кошка , делает заказ. Подходит официант называет сумму , мужик достает из кармана деньги - все ровно , без сдачи. Приходит второй раз , опять же со страусом и с мокрой кошкой. Делает другой заказ , официант опять подходит , называет сумму , мужик достает из кармана деньги опять все ровно , без сдачи. Приходит в третий раз , все повторяется заново. Официант подходит и говорит: - Я никак не пойму , почему вы приходите в ресторан со страусом и с мокрой кошкой и всегда у вас денег - без сдачи??? Мужик и говорит: - Поймал я на днях золотую рыбку и загадал три желания: - Хочу чтобы денег всегда было ровно столько , сколько мне надо ... Класно!!!Ну , а два других желания?-спрашивает официант. А еще я заказал , чтобы со мной всегда была длинноногая ципочка с влажной киской..... ------------------------------------------------------------------ Hа балу в доме Ростовых захотелось поручику Ржевскому по малой нужде. Оббегал весь дом. Hу нет места! А хочется - аж жуть! Забежал в первую попавшуюся комнату, сразу за дверью облегчился. Оборачивается, застегивая штаны и видит за длинным столом сидят дамы и господа и молча на него смотрят. Ржевский: - Hу господа! Вы нашли место где чай пить! -------------------------------------------------------------------- Мужик просыпается после бурной пьянки и рассказывает своей подруге: - Ты не представляешь, вчера был у друга на новоселье, у него так квартира дорого обставлена, у него даже унитаз из золота! Рассказал и решил позвонить другу у которого он был на новоселье, поинтересоваться самочувствием. Набрал номер, к телефону подходит сын друга, ну мужик говорит позови папу. Тот кричит: - Папааа, иди к телефону, это тот мужик звонит, который вчера нам в трамбон насрал! ----------------------------------------------------------------------- Договорилась Наташа Ростова с поручиком Ржевским, что в полночь он к ней придёт. Около полуночи Ржевский пробирается в особняк Ростовых, нашаривает кого-то в темноте на кровати и начинает наяривать. Вдруг приглядывается - не Наташа, бросает это дело. Начинает опять искать, находит,начинает пялить, опять присматривается - опять не Наташа. И так несколько раз... Время уже за полночь. Уставший поручик выходит в главную залу особняка и орёт: - Наташа, где вы? Я заеб*лся Вас искать!!! ----------------------------------------------------------------- У моего младшего брата болезнь странная – он когда при отце курит, у него носом кровь идет --------------------------------------------------------------- - Девушка, можно пригласить вас на утренний чай с лимоном? - А ты не выдохнешься? - А я с друзьями. ---------------------------------------------------------------- Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок!!! ---------------------------------------------------------------- Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. ---------------------------------------------------------------- - Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В жопу! ---------------------------------------------------------------- Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде. ------------------------------------------------------------------ В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежте. ------------------------------------------------------------------ Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли. ----------------------------------------------------------------- Мужик у сексопатолога: - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её. - Намного раньше? - Часа на полтора-два. - ??? И что же вы всё это время делаете? - Домой возвращаюсь... ------------------------------------------------------------------ Дед говорит бабке: - Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра, приходи в 8 часов к сеновалу. Дед ждет, 8 часосв, 9, 10... Старуха не пришла. На следующий день: - Старая, ты че, обалдела совсем!? - А меня мама не отпустила! ------------------------------------------------------------------- Девочка-отличница из школы с углубленным изучением английского собирается на дискотеку и спрашивает у мамы: -Мам, что мне сказать парню, если он меня поцелует? -Скажи "Don`t" -А если он меня обнимет? -Скажи "Stop" Дочка приходит под утро.Мать ругает дочь: -Что я тебе сказала говорить парню? -Мам, он меня поцеловал и обнял, и я сказала "Don`t Stop" ------------------------------------------------------------------- - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! -Винни, это мухи!... ------------------------------------------------------------------- Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. ------------------------------------------------------------------ Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Утро, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за рекламу, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ------------------------------------------------------------------- - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! -------------------------------------------------------------------- - Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша... -Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. -------------------------------------------------------------------------- Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс! ------------------------------------------------------------------- Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. ------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат ------------------------------------------------------------------- Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!" ------------------------------------------------------------------- Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца: - Дайте мне мыло и верёвку! Продавец: - Молодой человек, вы, что вешаться собрались? Человек: - Нет б***! Помоюсь и в горы! -------------------------------------------------------------------- Одного мужика своими разговорами достал попугай. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди. Сгоряча не разобрался - ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? ------------------------------------------------------------------- Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает! Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! |
|
|
|
| Zzz |
Опубликовано 10-12-2006 22:19
|
|
Прохожий Сообщений: 25 Зарегистрирован: 26 Jul : 20:22 |
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна... ------------------------------------------------------------------- В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. -------------------------------------------------------------------- "... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью" ------------------------------------------------------------------- Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп. ------------------------------------------------------------------ Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал. Зато наперделся всласть! ---------------------------------------------------------------- "Як дpочiлi железякy" ("Как закалялась сталь" ---------------------------------------------------------------- Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там - х@й! ---------------------------------------------------------------- Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил». Студент: — Здравствуйте. Препод: — Я с дураками не здороваюсь. Студент: — А я здороваюсь. ------------------------------------------------------ — Колись, сынок, ты куришь? — Колюсь, папа, колюсь! ----------------------------------------------------- Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: — Дети…, что мы проходили нa прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. — Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? — Геометрическaя прогрессия — это… когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! — Ох, Петрова, остaвь свои девичьи фантазии… -------------------------------------------------------------- Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшего просим срочно обатиться к психиатру. ----------------------------------------------------- Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное… --------------------------------------------------- Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу, такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе… Да еще и как! — Вам, наверное, было неудобно? — Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.. ---------------------------------------------------------- Никогда больше лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. ------------------------------------------------------------ Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. ------------------------------------------------------------ В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу еп твою мать! ------------------------------------------------------- Шел Адам по райскому саду, но вдруг споткнулся, упал и выбил себе ребро. — Блядь — сказал Адам. И стало так… ------------------------------------------------------ В военой части звонок, подходит рядовой: — Здравствуйте, скажите пожалуйсто сколько у вас в части служебных волг? — Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов. — А кто ето Иванов. — Да полковник наш. — И что он мудак? — Да, таких еще поискать надо. — А вы знаете с кем разговариваете? — Нет. — Я полковник Иванов! — А вы знаете с кем вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда досвидание старый мудак Иванов. -------------------------------------------------------- Приходит женщина покаяться к батюшке: - Батюшка, согрешила я! - Сколько тебе лет, дочь моя? - 40 лет - А сколько раз согрешила? - 20 раз -Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов! Приходит к батюшке девушка. - Согрешила я , батюшка! - Сколько лет тебе, дочь моя? - 20 - Сколько раз согрешила? - 10 - Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение! Приходит к батюшке девочка. - Согрешила я, батюшка! - Сколько тебе лет, девочка? - 13 - Сколько же раз ты согрешила - 1,5 - Пойди дое..сь деточка, у меня с дробями туго. -------------------------------------------------------------- - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой. -------------------------------------------------------- -Бл@, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?Сук@, как ты меня бесишь, еб@нуть тебя об стол что ли? - Где этот г@ндон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее... Голос за кадром: "Мы в эфире". -Здравствуйте дети, привет, Степашка. -Здраствуйте Тетя Таня. - Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит. ------------------------------------------------------------- На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу! ---------------------------------------------------------------------- Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает: — А ты не боишься заболеть птичьим гриппом? Второй: — Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет… ------------------------------------------------------------- — Как получают топленое молоко? — Коров сначала топят, а потом доят… ---------------------------------------------------------- Из жизни. Получил загадочное письмо от секретарши «Нифига не получится!». Долго думал… Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd «j[bdgtуl.hbk,s!». В русской раскладке это: охивпендюрилбы. ---------------------------------------------------------------- Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться; 2. как дура; 3. на шубе. -------------------------------------------- Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) ---------------------------------------------- Девственница — она как река, в нее нельзя войти дважды. ------------------------------------------------------ - Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В жопу! ---------------------------------------- Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? |
|
|
|
| Перейти в форум |
