Просмотр темы
 Юмор
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 30-07-2007 11:12
|
 Админ  Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка: Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену... -ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!! И уносят меня и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, эх три белых коня: Шампанское, водка и шмаль! |
|
|
|
| snw |
Опубликовано 10-08-2007 09:00
|
 Шеф  Сообщений: 308 Зарегистрирован: 23 Apr : 17:22 |
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне... ------------------------------------------------------------------------- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским. Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!??? -------------------------------------------------------------------------- Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешьдомой - голова раскалывается от всех этих "тетрисов" и пасьянсов сИнтернетами. -------------------------------------------------------------------------- Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии наук вывели две новых породы выхухолей:одна агрессивная - нахухоль,другая индифферентная - похухоль. Жить — значит непрерывно двигаться вперед
|
|
|
|
| VolshebNICK |
Опубликовано 13-08-2007 05:14
|
 Знакомый  Сообщений: 214 Зарегистрирован: 30 Jul : 12:26 |
-Маша: что значит две полоски? -Саша: старший сержант! -Маша: дурак, на тесте! -Саша: о_О Нам даны: два [:-}уха[:-} и один язык:-P, чтобы меньше болтать и больше слушать[:-}
|
|
|
|
| AL |
Опубликовано 17-08-2007 23:22
|
 Знакомый Сообщений: 133 Зарегистрирован: 29 Jul : 02:50 |
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. // <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( // Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!  «Ты меня не любишь. Ну и чёрт с тобой. Бог тебя накажет серной кислотой.» © Блужадющий.
О модераторах можно сказать много разного... вот только написать нельзя.. Жизнь слишком коротка чтобы тратить её на сон. [url=http://userbars.ru/][img]http://img360 |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 21-08-2007 15:10
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает... Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: Hу ты что, ну не здесь же. Hу очень хочется. Hо каким обpазом? Хотя бы пальчиком.Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут: Ох.. Ах.. Ух.. Эх.. Ых... ОООООйййййййй: Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком? Hет - уже часами.... Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратиста и сказал: - Переоденься шаманом и убей моего брата. Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: - Готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратиста и сказал ему: - Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его. Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: - Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить! - Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут? - Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ! В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой. Грузин в ресторане заказывает: Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого свыпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше... Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? Ерш получился, - сообразил метрдотель. Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба! Закончив службу, священник объявил: В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы. На автобсной остановке стоят два нарика... Приехал автобус, один у другого спрашивает: - Вася, это какой автобус?.. - Желтый, Вова... желтый... - Да номер какой?! - Черный, Вова... черный.. Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает. Доктор: - Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса. - А это как? - Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!! Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит: - Петр, ти номера запомнил? - Да, 45 и 46. - А буквы? - А разве буквы на подошвах пишут?.. В педагогическом институте один преподаватель на лекциях все время рассказывал похабные анекдоты, чем очень смущал студенток. Вот однажды они договорились, что как только лектор начнет опять рассказывать анекдот, они встанут и всей группой покинут аудиторию. На другой день, как обычно, преподаватель вошел и начал травить очередной анекдот: - А вот говорят, что в Африке у негров член достигает 40 см... Тут все вскочили и побежали из класса. А преподаватедь им кричит вдогонку: - Девушки, обождите, пароход в Африку через 2 недели! Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка. Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту: - Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды. Фармацевт, недоуменно: - Что вы хотели, простите? Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова. - Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс? - Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку! |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 24-08-2007 18:56
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?" Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает: - Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца? Корнет Оболенский: - У страуса, да-с... Ржевский: - Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец! Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения: - ... и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!! - дэдушка, а он и хороших лудэй имэет? - ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!! - Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда... Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Хули ты прыгаешь ? Тебе уже ебаться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает. Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? [hide]Ответ: купюра в 50 долларов[/hide] Ковбой кричит: Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе... А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации: - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк. Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта: Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента!Музыкант: Так не знаю я такую странную песенку!!: Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой а? Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте... Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает: Солнышко мое! Вставй! |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 24-08-2007 19:13
|
 Приятель  Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
 [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073]  [/ur |
|
|
|
| 777_STEP_777 |
Опубликовано 24-08-2007 19:30
|
 Прохожий  Сообщений: 11 Зарегистрирован: 20 Dec : 13:20 |
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! ---------------------------------------------------------------------------- Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. --------------------------------------------------------------------------- В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться! --------------------------------------------------------------------------- Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!! ------------------------------------------------------------------------------ Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Как много тех, с кем можно лечь в постель...
Как мало тех, с кем хочется проснуться... |
|
|
|
| 777_STEP_777 |
Опубликовано 28-08-2007 15:54
|
|
Прохожий Сообщений: 11 Зарегистрирован: 20 Dec : 13:20 |
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную -------------------------------------------------------------------------------- Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед. -------------------------------------------------------------------------------- Забота о старших: Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох..ел что-ли! ------------------------------------------------------------------------------- Фейхуя: Я слива лиловая, спелая, садовая — Я абрикос, на юге рос — А я томат. Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: -Фруктов нету ни х№%, Пейте сок «Моя семья». -Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья». Вбегает снова: -А я фея без х№%, Пейте сок «Моя семья». -Девочка, не без х№%, а просто — фейхуя. Вбегает ещё раз: -А я просто без х№%, Пейте сок «Моя семья». -Девочка, иди ты на х№%! -------------------------------------------------------------------------------- Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты. ------------------------------------------------------------------------------- Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: — Ворона, какой у тебя рюкзак модный… — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие. — Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. — Х#РНЯ!!! Сыр упал и повис на страховке. ------------------------------------------------------------------------------ Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза врет женщине: 1-ый раз когда говорит — Дорогая, я буду любить тебя вечно! 2-ой раз когда утверждает — Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить!3-ий раз когда говорит — Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу. ------------------------------------------------------------------------------- — Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. — Ой, я ее съела. — Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама. ------------------------------------------------------------------------------- Как много тех, с кем можно лечь в постель...
Как мало тех, с кем хочется проснуться... |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 04-09-2007 15:07
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли! *** Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться.. [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| VolshebNICK |
Опубликовано 18-09-2007 22:09
|
|
Знакомый Сообщений: 214 Зарегистрирован: 30 Jul : 12:26 |
Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая херня пробежала!"
Нам даны: два [:-}уха[:-} и один язык:-P, чтобы меньше болтать и больше слушать[:-}
|
|
|
|
| askold |
Опубликовано 25-09-2007 08:10
|
 Прохожий Сообщений: 2 Зарегистрирован: 25 Jul : 11:09 |
1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! 2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. 3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... 4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду... |
|
|
|
| askold |
Опубликовано 25-09-2007 08:12
|
|
Прохожий Сообщений: 2 Зарегистрирован: 25 Jul : 11:09 |
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!! |
|
|
|
| LeX_m14 |
Опубликовано 24-10-2007 18:33
|
 Прохожий Сообщений: 15 Зарегистрирован: 29 Jun : 11:48 |
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! |
|
|
|
| LeX_m14 |
Опубликовано 24-10-2007 18:36
|
|
Прохожий Сообщений: 15 Зарегистрирован: 29 Jun : 11:48 |
По телефону: - Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма. |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 31-10-2007 16:35
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Отправь "ТЫ ГДЕ" на номер друга в 4 часа утра... И получи прикольную РИФМУ на свой телефон...
[url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Ganjaman |
Опубликовано 06-12-2007 15:32
|
 Новичек  Сообщений: 75 Зарегистрирован: 05 Dec : 14:40 |
клизма знай свое место!!! |
|
|
|
| VolshebNICK |
Опубликовано 20-02-2008 17:29
|
|
Знакомый Сообщений: 214 Зарегистрирован: 30 Jul : 12:26 |
Пьяный дед мороз заснул под елкой в гей-клубе, а пьяные геи подумали, что это подарок)))
Нам даны: два [:-}уха[:-} и один язык:-P, чтобы меньше болтать и больше слушать[:-}
|
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 23-07-2008 12:17
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
1. Назвался груздем - пошел ты на йух! 2. Своя рубашка - пошла на йух! 3. Сделал дело - пошел на йух! 4. Баба с возу - пошла на йух! 5. Сколько волка ни корми - пошел он на йух! 6. И волки - на йух, и овцы - на йух! 7. Чем дальше в лес, тем ближе на йух. 8. За двумя хуями погонишься - иди на йух. 9. Хотел как лучше, а пошёл на йух. 10. Гром не грянет, а мужик - пошел на йух! 11. Без труда - иди на йух! 12. На йух до Киева доведет. 13. В огороде бузина - пошла она на йух! 14. Пошёл он на йух, в Киеве дядька! 15. А йух и ныне там. 16. Благими намерениями выстлана дорога на йух. 17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на йух.... 18. В Туле со своим самоваром на йух ходят.... 19. Дрова рубят - на йух иди. 20. Дают - бери, а бьют - иди на йух. 21. Дружба дружбой, а на йух иди. 22. Чья бы корова мычала, а ты иди на йух. 23. Кошке игрушки, а мышку на йух. 24. Твоими бы устами, да на йух пойти.... 25. Где тесно, там-то хую и место 26. Как аукнется, так и на йух иди. 27. Конь о четырёх ногах, да на йух идёт.. 28. Ученье свет - а ты пшёл на йух. 29. С волками жить - на йух ходить. 30. С глаз долой - пошёл ты на йух. 31. За неимением гербовой - иди на йух. 32. Кто другому яму копает, сам на йух идёт. 33. Не копай другому яму - на йух пойдешь 34. Семь раз отмерь, и на йух иди. 35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на йух.. (как вариант - от хуя погибнет) 36. Кто рано встаёт, тот на йух идёт. 37. Семеро одного на йух посылают. 38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на йух! 39. Жизнь прожить - не на йух сходить. 40. На йух сходить- не поле перейти. 41. йух все терпит. 42. Волков бояться - на йух иди. 43. Век живи, век учись, да на йух иди.... 44. Бережёного бог на йух пошлёт... 45. Терпи, казак, на йух пойдёшь. 46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на йух. 47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше. 48. Глаза боятся - а на йух иди. 49. Много будешь знать - пшёл на йух. 50. Не каждому хую с хуями о хуях судить. 51. Старый конь хуя не испортит. 52. Собака лает, а караван на йух идет. 53. Семь бед всеравно на йух идти. 54. Пришла беда - иди на йух. 55. с миру по нитке - нищему на йух. 59. Тише едешь - иди ты на йух. 60. Бабка за дедку, а дедка - за йух. 61. Будет день - иди ты на йух. 62. Много будешь знать - пшёл на йух. 63. Всяк сверчок идёт на йух. 64. Готовь сани летом, а на йух иди. 65. У семи нянек дитя без хуя. 66. Все дороги ведут на йух! 67. Человек предполагает, а на йух иди. 68. Красна девица в темнице, а йух на улице! 69. Яблоко от яблони на йух идёт. 70. C милым - на йух (в шалаш). 71. Не всё коту йух! 72. Сам с вершок, а йух с горшок. 73. Чем богаты - на то и пойдете. 74. Урод не без хуя. 75. Без окон без дверей полна горница хуёв. 76. Слову верь - а йух помой. 77. Cлон на йух наступил. 78. Хочешь жить - иди на йух. 79. Человек человеку на йух ходит. 80. йух хую глаз не вклюет. 81. Со своим уставом - иди на йух. 82. Идите на йух, неотходя от кассы... 83. Собаке - собачий йух. 84. Рад бы в рай - да йух не пускает. 85. На людях и йух красен. 86. С паршивой овцы хоть йух. 87. йух - с головы гниет. 88. Со свиным рылом, да иди на йух. 89. Встречают по одёжке, провожают по хую. 90. Сапожник без хуя. 91. Свой йух ближе к телу. 92. Свой йух не тянет. 93. Седина в голову - пошёл на йух. 94. Сердце не йух. 95. хую не прикажешь. 96. Работа - не йух, сто лет постоит. 97. Под лежачий камень йух не засунешь. 98. йух в карман не положишь. 99. йух в стакан не нальешь. 100. На чужих хуях мозолей не видно. 101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на йух. 102. На чужой йух надейся, а свой припасай. 103. Хозяйство вести - не хуем трясти. 104. Не плюй в колодец - на йух пойдешь. 105. Черного кобеля не отмоешь ни хуя. 106. Нет дыма без ни хуя. 107. Нет худа без хуя. 108. В темноте все кошки идут на йух. 109. Ученье свет, а в хуе сила. 110. без труда не вытащиш рыбу изпод хуя 111. не в хуях счастье а в их колличествах, в качествах а вих отсутствии 112. куда не кинь - всюду йух 113. не все йух, что висит 114. старый йух лучше новых двух (Или Новый йух лучше старых двух) 115. Дружба - дружбой, а кипяточек - на йух (15:5 116. Хорошо смеется тот, кому по хую 117. все гениальное - на йух 118. йух - не роскошь, а средство 119. неча на зеркало пинять, коли йух кривой 120. политоед: в умелых руках(губах) и йух - свечка 121. машу хуем не испортишь 122. лучше пидар на рее, чем йух в жёппе 123. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, нахуй 124. назвался груздем - полезай нахуй 125. береги йух смолоду 126. йух вам, а не шарапова ! 127. дорог йух к миньету 128. хуи по-осени считают 129. Это есть наш последний и решительный йух 130. первый йух - common 131. работа не йух, целый день простоит 132. йух в овечей шкуре 133. у меня как у латыша - йух да душа 134. вперёд хуя в пизду не лезь! 135. из огня да нахуй (16:17) 136. не кусай йух на котором сидишь 137. если вам указали на йух - возможно, это выход 138. заряженному хую в дуло не смотрят ( 139. не йух красит человека 140. йух редьки не слаще 141. а йух и ныне там 142. йух - не порок 143. без хуя - горе, а с хуем вдвое 144. Волос долог, да йух короток 145. выше хуя яйца не растут 146. На пожаре и йух насос! 147. видит око, да йух не ебёт 148. у ласкового хуя - две матки сосут 149. Ближе хуя родни нет! 150. лёгок на хую 151. йух что лопата, а ума небогато 152. лови йух в поле 153. Все мои вещи-йух да клещи 154. На йух с воза - кобыле легче 155. йух - кобыле с возу легче. ( 156. Любовь зла - полюбишь и за йух 157. йух как йух - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место есть где вороне сесть 158. вот где йух зарыт 159. весна хуем красна 160. Ленивому хую и поссать работа 161. хуев бояться - в лес не ходить 162. в умелых руках и йух - балалайка 163. Счастье не йух, в руки не возьмёшь) 164. смотришь в книгу, видишь йух 165. всякому хую - свое время 166. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно йух толще 167. йух свинье не товарищ 168. йух на йух не приходится 169. после драки хуями не машут 170. двум хуям не бывать, а одного не миновать 171. йух не по зубам 172. йух год кормит 173. меню: суп из семи залуп, рыба - сверху чешуя, а внутри - ни хуя, пирожки горячие, на хуях стоячие 174. о хуях не спорят 175. держи йух толще 176. шел йух по хую, нашел йух на хую, взял йух за йух и выкинул нахуй 177. на йух с винтом есть и жопа с лабиринтом 178. живём, да йух жуём 179. На словах ты Лев Толстой, а на деле йух простой 180. каков йух - таков и приход 181. аков поп таков и йух 182. каков йух таков и йух 183. И швец, и жнец, и хуе игрец 184. йух железо, пока горяч 185. йух не пароход - всех не перевезешь 186. хуем беса не избыть 187. Коса до пояса, йух до колен 188. йух не нянька а ково хошь ублажит 189. йух НЕ ПРИХОДИТ ОДИН! 190. моя хата с краю, нихуя не знаю 191. Кому виднее, у того йух длиннее 192. бедному собраться только йух заправить 193. лежачего не ебут 194. без хуя меня женили 195. Подал ручку, да подставил йух 196. На йух - не на гвоздь, а на мягкую кость 197. лучше йух в руке чем пезда в небе? было? 182. каков йух таков и йух 183. И швец, и жнец, и хуе игрец 184. йух железо, пока горяч 185. йух не пароход - всех не перевезешь 186. хуем беса не избыть 187. Коса до пояса, йух до колен 188. йух не нянька а ково хошь ублажит 189. йух НЕ ПРИХОДИТ ОДИН! 190. моя хата с краю, нихуя не знаю 191. Кому виднее, у того йух длиннее 192. бедному собраться только йух заправить 193. лежачего не ебут 194. без хуя меня женили 195. Подал ручку, да подставил йух 196. На йух - не на гвоздь, а на мягкую кость 197. лучше йух в руке чем пезда в небе? было? 198. грудь в хуях, голова в кустах 199. близок йух да не укусиш? 200. Неверящему Антропу - йух в жопу 201. йух карман не тянет 202. красна изба хуями 203. От пива йух стоит криво 204. будет день - будет йух 205. йух все стерпит 206. Нырнул - йух вынырнул 207. Был конь, да заезжен, был йух, да подержан 208. не пойман - нехуй 209. Залилсчя крокодиловыми хуями 210. йух соси, читай газету - прокурором будешь к лету 211. свет хуем сошелся 212. куда не кинь всюду йух 213. нет хуя без добра 214. не так страшен йух, как его малюют 215. Не так страшен черт, как его йух 216. Черт попу не работник, йух пизде не должник 217. обещенного хуя 3 года ждут 218. обжегшись на молоке и на йух дуешь 219. Шутка шуткой, а полхуя в желудке 220. йух хуем вышибают 221. Тише едешь - йух доедешь 222. ryba_: сколько людей - столько хуей 223. Бабка любит чай горячий, внучка любит йух стоячий 224. от работы и хуи дохнут 225. Молчит, как рыба об йух 226. семь хуев под килем! 227. Кончил дело - иди нахуй смело 228. В чужих руках йух завсегда толще 229. хуем земля полнится. 230. Стоит Егорка в красной ермолке. Кто ни пройдет - всяк на йух пошлет 231. йух в мешке не утаишь 232. кто смел тот два хуя сьел 233. пьяному - йух по колено 234. йух голове не указ 235. йух - всему голова 236. "Берегите йух! Берите столько, сколько вы съедите!" 237. знают все закон простой, что без хуя - стол пустой 238. взять быка за йух 239. ..и пустить козла на йух 240. выносить йух из избы 241. солдат спит - йух висит 242. кто пасет - тот йух сосет 243. Плетью хуя не перешибешь 244. глядеть как баран на новый йух 245. Ставить с ног на йух 246. хуем города берут. 247. Спасибо вашему дому, идите на йух. 248. хуевые вести не лежат на месте 249. как йух среди ясного неба 250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй. 251. Лучше йух в руках, чем пизда за горами 252. не лезть в карман за хуем 253. непочатый йух 254. работать спустя йух 255. семь хуев на неделе 256. с корабля на йух 257. Cолдаты - те же дети,только йух больше и автоматы настоящие 258. смотреть сквозь хуи 259. стреляный воробей, тертый йух 260. Было, да хуем поросло 261. У тебя йух из жопы растет.. 262. В один йух влетело, в другой - вылетело 263. не в бровь а в йух 264. насильно йух не будешь 265. Один в поле идёт на йух. 266. На безрыбье и рак идёт на йух. 267. Живой йух лучше мертвого льва 268. незванный йух хуже татарского 269. Как следует прошлись по хуям 270. йух невелик, а стоять не велит 271. Набились, как хуи в бочку 272. от любви до ненависти - один йух 273. Гость, что в горле йух 274. Незваный гость - пошёл на йух. 275. Нашла коса на йух.. 276. Один паршивый йух все стадо перепортит 277. Заездили йух крутые телки.. 278. думать в меру своего хуя 279. Хорошего хуя помаленьку 280. ..как наши хуи бороздят Большой театр 281. будет и на моей улице йух 282. хуя нет - ходи с бубей 283. от нашего стола - идите на йух! 284. Ударили по хуям 285. Что посеешь - йух пожнешь 286. Святы, да хуем косматы 287. лучше плохо ехать чем хорошо идти на йух 288. Пока жареный йух не клюнет 289. йух на йух не приходится 290. Что в лоб, что на йух. _________________ |
|
|
|
| Tone |
Опубликовано 28-08-2008 20:55
|
 Админ Сообщений: 168 Зарегистрирован: 22 Jan : 21:34 |
Любовник приходит к женщине и говорит давай сексом займёмся - я те такое покажу. А та говорит: - Да у меня муж попугая купил - с командировки возвращается,а попугай ему всё что было рассказывает.. - А мы сейчас клетку полотенчиком накроем и ни чего он не увидит! Накрывают. Он начинает ей объяснять: - Значит так, ты в постели, в позе рака, я раскачиваюсь на люстре и ка-а-а-к... Тут кричит попугай: - Отрежте мне язык, я хочу это видеть!!!! Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста... -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? -Черт с ними, соседями, один минетик, Мери -Нет, не сейчас, лучше завтра. -Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится... -Нет, нет и нет, сейчас не буду. -Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей. -Отстань от меня и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!! www.tone68.promodj.ru
http://vkontakte.ru/id5883071 |
|
|
|
| Перейти в форум |
