Просмотр темы
 Юмор
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 08-09-2008 20:20
|
 Админ  Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опытным DJ. тот ему советует: -Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь:"Назовите-ка мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У." Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rainbow!" Ну начинающий возращается на сцену и говорит: - Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х - УХО... ??? - А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обоссу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rainbow! 
|
|
|
|
| Dgorgik |
Опубликовано 13-09-2008 11:54
|
 Знакомый  Сообщений: 113 Зарегистрирован: 29 Mar : 11:23 |
|
|
|
|
| LONS |
Опубликовано 15-10-2008 20:00
|
 Знакомый Сообщений: 219 Зарегистрирован: 31 May : 02:34 |
Любите свой город так же как m-djs group любит Мичуринск....
|
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 02-11-2008 03:26
|
 Приятель  Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Всем привет... Вот наковырял в сети... решил выложить Автобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))  [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073]  [/ur |
|
|
|
| LONS |
Опубликовано 02-11-2008 21:35
|
|
Знакомый Сообщений: 219 Зарегистрирован: 31 May : 02:34 |
А посёлок сахарный если я не ошибаюсь есть в никифоровском районе)))
Любите свой город так же как m-djs group любит Мичуринск....
|
|
|
|
| Zzz |
Опубликовано 14-12-2008 00:49
|
 Прохожий  Сообщений: 25 Зарегистрирован: 26 Jul : 20:22 |
Утром жена похмельному мужу: - Пойди, морду-то умой! - Не морду, а лицо. - Вот когда умоешься, тогда будет лицо! ------------------------------------------------ - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно! - Представляю, какая поднялась паника! - Ага! Через полчаса, когда зажгли свет... ------------------------------------------------ На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! ----------------------------------------------- Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать! Будущие трупы, двигайте телами........
|
|
|
|
| Zzz |
Опубликовано 14-12-2008 01:02
|
|
Прохожий Сообщений: 25 Зарегистрирован: 26 Jul : 20:22 |
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках! - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке... ------------------------------------------------------------------- Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель... ------------------------------------------------------------------- Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахени, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры!!! Если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла... ------------------------------------------------------------------ Ржевский: вы любите фильмы - бесспорно - а я с порно ------------------------------------------------------------------ - Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет. ------------------------------------------------------------------ Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через 2 часа 34 минуты 40 секунд. ------------------------------------------------------------------ Встретились как-то американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! ------------------------------------------------------------- Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК" ------------------------------------------------------------ Будущие трупы, двигайте телами........
|
|
|
|
| Tone |
Опубликовано 14-12-2008 17:36
|
 Админ Сообщений: 168 Зарегистрирован: 22 Jan : 21:34 |
Муж с женой беседуют. -Как мне все надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия... -Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! -ООО! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА? -Я думаю... в ебальник. www.tone68.promodj.ru
http://vkontakte.ru/id5883071 |
|
|
|
| BARSELONA |
Опубликовано 14-12-2008 19:47
|
 Знакомый Сообщений: 160 Зарегистрирован: 09 Nov : 13:02 |
Ахахахаха!))валяюсьподстулом!
"Без музыки жизнь была бы ошибкой..."(Фридрих Ницше)
http://barselona.pdj.ru |
|
|
|
| sergey777 |
Опубликовано 14-12-2008 23:50
|
 Админ Сообщений: 88 Зарегистрирован: 30 Jan : 19:36 |
паццталом
Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
 [center][url=http://userbars.ru/][img]http://img519.imageshack.us/im |
|
|
|
| sergey777 |
Опубликовано 16-12-2008 12:49
|
|
Админ Сообщений: 88 Зарегистрирован: 30 Jan : 19:36 |
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки - трусы как рукой сняло!!! Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
[center][url=http://userbars.ru/][img]http://img519.imageshack.us/im |
|
|
|
| Zzz |
Опубликовано 17-12-2008 21:49
|
|
Прохожий Сообщений: 25 Зарегистрирован: 26 Jul : 20:22 |
Серия анекдотов про порутчика Ржевского ------------------------------------------------ - Наташа звонит поручику Ржевскому: - Поручик, приезжайте ко мне на чай. - Да мне и дома не плохо. - У меня варенье вкусное. - Наташа, я же не люблю сладкого. - Ну, приезжайте - трахнемся! - Намек понял. ------------------------------------------------------- Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю? ------------------------------------------------------ Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил: - Много ли я пропустил из второго отделения? - Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль! ----------------------------------------------------- В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает: - Это Глинка? - Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу - говно! ------------------------------------------------------------------- Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит: - Когда я была молодая, я была такая страшная. Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее: - Вы так хорошо сохранились. ------------------------------------------------------------------ Пьяный поручик Ржевский с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему: - Вы хотите женщину? - Нет. - Девушку? - Нет. - Мальчика? - Нет. - А чего вы хотите? - Рыбки солененькой. - О! Гусары знают толк в извращениях! --------------------------------------------------------------- Встретились два гусара. Один держит руки так, будто что-то несет. - Где был? - спрашивает Ржевский. - Играл. - Ну и как игра? - Проигрался. - Много? - Триста тысяч. - Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу? ----------------------------------------------------------- Прекрасное утро. Поляна цветов. Восходит солнце. Поют птицы. Белая палатка, из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и кричит: - Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты! - Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо... "... твою мать!" - сказал поручик Ржевский и грязно выругался. ------------------------------------------------------------------ Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия! ------------------------------------------------------------------- Ржевский говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь! - Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. - Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! - А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик! ----------------------------------------------------------------------- Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка. - Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности... Я так часто приходила сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадайте, что? - Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб. ----------------------------------------------------------- - Эти гусары такие извращенцы, - наставляла мать Наташу Ростову, выходившую замуж за поручика Ржевского. - Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель поручик предложил жене новый способ. - Нет! - сказала Наташа, помня наставления матери. - Но, дорогая, - возразил Ржевский, - разве ты не хочешь ребенка? Будущие трупы, двигайте телами........
|
|
|
|
| Zzz |
Опубликовано 17-12-2008 21:52
|
|
Прохожий Сообщений: 25 Зарегистрирован: 26 Jul : 20:22 |
Пионерская байка В 12 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень тощий . худючий прыщавый глист с огромной башкой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родных и знакомых , на все лето отсылала меня в пионерский лагерь . Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика дирекции и пяти туалетов . Туалеты состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой . Говно с хлоркой смердели , поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами . Девчонки долго думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дружить . В ту трагическую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Срал весь лагерь: недоспелые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо , которое ели пионеры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили срать парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом одиночестве; в бледном свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже вляпалась в чье - то скользкое дерьмо . Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня , я заорала , резко дернула неустойчивым корпусом , ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза . Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то состояние мое сильно ухудшится . Надо вылазить! Через час , пыхтя и тихо ругаясь матом , я дотянулась до очка руками: это , бля , было крайне сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все вокруг было склизким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!.. Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не то стон , и глухой стук - я испугалась и... свалилась обратно . Еще полчаса - и я снова над дыркой . Так . Тянусь... Есть . Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от радости . Отдышавшись , решила идти к речке отмываться . Метрах в пяти от туалета валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарик – сдох что ли ? Я побрела на речку , отодраилась как сумела , а затем кликнула людей: может и не сдох еще , спасти можно . Утром нам сказали , что у директора случился удар , возвратился в лагерь он лишь под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на веранде и ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я проведывала его часто , он меня как то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он рассказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь . На него из зловонного очка лез мерзкий говняный лупоглазый глист , протягивал к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую неприятно , безусловно .... Дуня Нефигашлина. Будущие трупы, двигайте телами........
|
|
|
|
| Tone |
Опубликовано 24-12-2008 18:18
|
|
Админ Сообщений: 168 Зарегистрирован: 22 Jan : 21:34 |
Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк: - Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем. - Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок. Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит: - Ну теперь я тебя съем. - Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая. Волк подумал и трахнул её второй раз. И так много-много раз. Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал: - Чтобы я этой бл*ди в красной шапке больше в лесу не видел! www.tone68.promodj.ru
http://vkontakte.ru/id5883071 |
|
|
|
| sergey777 |
Опубликовано 24-12-2008 19:28
|
|
Админ Сообщений: 88 Зарегистрирован: 30 Jan : 19:36 |
Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
[center][url=http://userbars.ru/][img]http://img519.imageshack.us/im |
|
|
|
| LONS |
Опубликовано 29-12-2008 23:02
|
|
Знакомый Сообщений: 219 Зарегистрирован: 31 May : 02:34 |
О наболевшем......)))
Любите свой город так же как m-djs group любит Мичуринск....
|
|
|
|
| Tone |
Опубликовано 27-01-2009 14:59
|
|
Админ Сообщений: 168 Зарегистрирован: 22 Jan : 21:34 |
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение: - А чтo? Мoжет устрoим хoряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а? Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит: - Слушайте, ну егo на х#й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo е#ёт, а тo я уже третий раз х#й сoсу! www.tone68.promodj.ru
http://vkontakte.ru/id5883071 |
|
|
|
| sergey777 |
Опубликовано 30-01-2009 14:19
|
|
Админ Сообщений: 88 Зарегистрирован: 30 Jan : 19:36 |
Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
[center][url=http://userbars.ru/][img]http://img519.imageshack.us/im |
|
|
|
| Tone |
Опубликовано 26-03-2009 20:31
|
|
Админ Сообщений: 168 Зарегистрирован: 22 Jan : 21:34 |
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!». Она - Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д. Дружбан - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры Он им - Не могли, девушке помочь, ….ржете тут. Они ему - Классно, мужик, ты контролера вырубил! www.tone68.promodj.ru
http://vkontakte.ru/id5883071 |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 08-04-2009 21:41
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! *** Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... *** Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и жестикулируя что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит:" Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами". *** Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: - Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает..., потом расстегивает снова. - Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль. - Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая! *** ...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!! *** Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает: - Вы наш новый babуsitter? - Нет, я ваш новый motherfucker. *** Блондинка в мастерской: - Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась. *** Приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры: - Ой-ой-ей!!! Мент: - Сынок, пойди узнай, в чём дело. Сын приходит и говорит: - Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки! [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Перейти в форум |
