Просмотр темы
 Юмор
|
|
| Alien |
Опубликовано 12-05-2006 14:25
|
 Приятель  Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху. - Да? - Хелло! Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак: - Да? - Привет! - Кто говорит? - Представитель Анжелины Джоли - Идите на хуй. – я повесил трубку. Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в хуй не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой. Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой. - Да? - Привет! - Анжелина Джоли? - Да! Да! - Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям. Телефон зазвонил опять. - Да? - Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли». - Я не участвовал ни в каких конкурсах! - Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли? - Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться». - Это уж как договоритесь… - А сейчас то я с кем говорю? - Я представитель Анжелины Джоли в России. Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли. Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш! - Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек? - Третий. - Я работаю «от четырёх». И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога. Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство! - Да? - Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ». - Я согласен. - Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс. - Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес? - Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные. Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам. Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул. К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском: - Давно сидите? - Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал. - Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась. И мы весело засмеялись. В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников. - Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец. - Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила: - Ваши военные всегда такие липкие? - Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье. - Им удалось обналичить жилищный ваучер? - Скорее всего, виной ваша красота. Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик. Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно. - Может, сменим обстановку? - Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она. Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет. Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня. - Где ты так научилась говорить по русски? - Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию. - У тебя было много парней? - Сейчас это не важно… Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы. Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас. - Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я. - А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя. И мы опять долго целовались. P.S. Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка. - Дорогой, я залетела!!! - Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!  [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073]  [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 12-05-2006 14:31
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
Расскажу вам, какие в ОВИРе мудаки тусуются (не работники, а посетители). С месяц назад мать попросила меня съездить в ОВИР, сдать документы ей на паспорт. Ну хули ж, согласился я, мать все-таки. Утром она пошла на работу, я поспал еще пару часов и к началу первого попиздил в наш ОВИР. Прихожу туда, значит, вижу очередь человек в 20. "Вот это жопа!", думаю. Стоять тут можно до 6-ти вечера. А хуй там. Кстати, у меня документы еще не были оформлены, рядом была каморка с 2-мя девками, которые всего за 160 рублей на компутере забивали все нужные бланки. На мой взгляд, лучше не жаться и воспользоваться их услугами, чем самому все заполнять, так как каждый второй мой знакомый то и дело ебется с этим паспортом лишь потому, что что-то не так заполнил или забыл поставить печать. С девками я разобрался потом, а пока что решил занять очередь на сдачу документов. "А у нас тут список", говорят. "Записывайте", отвечаю. Моя очередь оказалась 64-м. Пиздец. Свалил я оттуда нахер. Прихожу через неделю уже с документами, даже не к 10, а к 9 утра. Оказывается, там уже стоят человек 20, ждут открытия этой хуеты. - А давно вообще вы стоите? - осведомился я у мужика лет 40-ка с такой же бабой. Они засмеялись, а затем, сделав лицо а-ля "заебались" ответили, что подошли сюда в 4.30 утра, а очередь начала подтягиваться к 5.30. Ибануцца. Забил я, короче, на это, но мать продолжала меня упрашивать, так что еще через несколько дней я пошел туда к 6 утра. В очереди был 12-тым. Хорошо, что там баба, у которой список, была на тачке, ей похуй, где ждать открытия ОВИРа (в этот день он открывался в 9), а мне спать хочется, и я отпросился у нее, предварительно записавшись и на пару часов поехал домой отправиться в страну Храпохляндию. Приехал обратно в 9, почти к открытию, а когда лавочка открылась, нагло занял одно из немногих там сидячих мест. Мудаки нервничали и то и дело пиздели "Следите за списком. Без очереди никого не пускайте!". Обстановка меня начинала подрывать. Первый человек зашел и вышел потом лишь через 20 минут. Напротив меня сидела мама с дочкой. Вот эта дочка, бля - единственное, что сглаживало мерзкую атмосферу ждущих ублюдков. Маме было ну лет так 45-50, уродина такая высохшая, ужас, бля. Дочка, лет 16-17-ти, была невысокой ухоженной брюнеткой в юбке чуть выше колен и невъебенно хорошеньких босоножках. Заложила она, блять, ногу за ногу, я на ляжку ее пялюсь (не дрочил уже почти двое суток, так что хуй встал незамедлительно), мечтаю, как бы ее полапать, потискать... Ох, бля... Потом баба со списком тоже зашла в каморку, где принимают документы, список отдала другой тетке. Тетка похерила и передала его своей матери, чтобы та вычеркивала всех входящих из списка. Пиздец, эта бабка заебала меня. Чуть кто подойдет к каморке спросить что-то, так она начинает орать "Куда вы лезете? Тут очередь!", причем на испуганные отмазки "Женщина, да вы не нервничайте так, я по личному вопросу...". люди мерзкой бабкой нагло посылались куда подальше, помимо этого она грудью вставала перед дверью. Блять, думаю, какие же тут пидоры тусуются, а! Ну кто тебе, пизде, мешал прийти сюда не в 9, а к 6, как я, занять очередь, поспать до 9 дома и вернуться?!. Тем более, что будучи под номером 43, они бы все равно нихуя не успели оформиться. Ебанутые люди. Мама той малолетней телки через каждый 5 минут начинает тихонечко нагнетать атмосферу словами типа "Не надо никого пускать" или "У нас слишком мало времени". А потом пришел мужик, у которого ранее ебаные работники ОВИРа неправильно написали в паспорте имя. А у мужика билеты сегодня на самолет, он в заграницу едет, если его без очереди не пустят, то пиздец билетикам. Так что он слезно вымолил разрешение пройти без очереди, его пустили, вышел он с начальником ОВИРа. Тот отдал своим работницам какую-то принесенную несчастным мужиком бумажку, мужик стал ждать, начальник упиздил в другой кабинет заниматься другими делами. И хотя все уроды-посетители видели, что распиздяйство начальника никак не отражается на скорости приемма документов (парень, сидящий на приеме из каморки-то никуда не уходил!), все равно ведь, бляди, начали на мужичонку пиздеть, мол, бля, вы у нас уже 15 минут времени отняли и прочую шнягу. Мама пиздатой телки даже пошла к начальнику выяснять отношения, за что резонно была послана нахуй. Пиздец, ну на что баба противная! До того мужика опускали, что телкиной маме он пожелал, чтобы и у нее такая же ошибка была в паспорте. Ты, дорогой дружочек, спросишь, какого же хуя этот мужик при получении не проверял свой паспорт? Объясняю. Это в нормальных городах паспорт делается без больших очередей в течение 2-х недель. У нас - минимум 2 месяца, так что, как только ты получишь его, бежишь из ОВИРа нахуй, и уж только дома разглядываешь заветную книжонку. Пидоры не смекнули, что с ними может быть то же самое, ишь, бля, суки какие, времени у них нет, блять! Непонятно, нахуй стоять весь рабочий день, когда можно прийти пораньше (ну да, согласен, что вставать в падлу радо - бля, а мне не в падлу было, при моей лени-то?), и свалить в 11 часов. Ублюдки. В помешении стоял гул, молодежь тупо смотрела на темно-зеленые стены, бабки и дедки качали головами и с какого-то хуя повторяли слова "Беспредел", "Что делают, сволочи...", а особо шарящие в политике - "Ельцинская банда". В конце концов подвалил какой-то здоровый приблатненный мужик. Бабка у двери в приемную не хотела ее пускать, но он нагло отпихнул старую пизду в сторону и зашел туда. Бля, как бабка завизжала! Мужик вышел через 20 секунд (ему надо было бумажку занести какую-то, нахуй ему в очереди ждать?) и сказал ей: "Таким, как вы, место в лагерях". Я улыбнулся, другие же начали возмущаться. Здоровый падонок похерил на все это и съебнул. Я оформился всего за 10 минут, ушел оттуда в 11.15. Пиздец, бля. И эти козлы еще на что-то надеятся, учитывая то, что занимавшие очередь передо мной 4 человека не пришло, зато после меня и до конца списка все были в сборе. Ибануцца. Поэтому я приехал домой, подрачил на светлый образ 16-летней телочки с сочными ляжками и поспал пару часов. На работе сказал, что полдня был на таможне. Поверили, уроды... [url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Alien |
Опубликовано 12-05-2006 14:31
|
|
Приятель Сообщений: 396 Зарегистрирован: 13 Jun : 15:47 |
ДАВИД!!! Публикуй все приколы в разделе "ЮМОР"!!!
[url=http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?52353530373039363033343232204D2D444A6073] [/ur |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 15-05-2006 13:54
|
 Прохожий  Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Что ж это в обществе нашем за хуйня такая делается, на хорошо оплачиваемую работу без блата хуй устроишься. Нахуя все эти собеседования ебаные если один хуй на хуй посылают. Не проще ли по телефону сразу: «Александр? На хуй!». Так нет бля, приедешь, деньги на поездку потратишь, а итог тот же. Потом возьмут на желанную должность профессионально не пригодную дочку племянника сына помощника депутата и дрочат на нее. А она кроме того что подмышки брить и не умеет нихуя. Да во всем у нас профнепригодность проявляется. В Химки тут ездил недавно, так и там та же хуйня! Короче девок построили, выбрал одну. Пятую слева. Подходит, улыбается. Я мамке деньги, а она мне: - Секс только в презервативе и без анала. - Как без анала? – Я чуть в осадок не выпал. Мне жопа эта сраная в хуй не впилась, но почему бля? - Ну как, не ебется девочка в жопу, так понятней? – И пьяно мне улыбается. - А в ухо ебется? - Ниночка, ты в ухо ебешься? – после минутной паузы мамка дочке выдает. - Ну … нет наверно … - А в рот? - Я с ним не поеду! Хуясе уровень услуг! Да нахуй она мне сдалась сука такая. Выбираю третью справа. Подходит. - В жопу ебешься? - Неа. - А в ухо? - ??? - Блять в ухо то тебя выебать можно?! - Юноша, что вы к девушке пристали, хотите в уши поебаться так бы сразу и сказали, – мамка бля заступается. - Я хочу в ухо, в рот, в жопу и локтевой сустав. А сам уже нихуя не хочу, разве что домой. Мамка на меня посмотрела как на мудака, но хуле делать – клиент. Носом шмыгнула осуждающе и как заорет: - Девочки!!! В жопу-ухо-горло-нос кто ебется строимся!!! - В локтевой сустав, - поправляю. - И в локоть!!! Что вы думаете, хуй кто вышел. Потому что по блату все, дочки блять налоговых инспекторов и замминистров племяшки. Ни одной трудовой лошадки на точку! Ни одной бля! Все сплошь по знакомству и ебаться не умеют. Да что там ебанные Химки! Приезжаю домой, дай думаю подрочу. У меня всегда так: подумал-подрочил. Это только обезьяны в зоопарке тупо втыкают на праздную толпу и без единой мысли елду гоняют. Тем человек и отличается от низших приматов что вначале головой работает а затем руками. Короче, дай думаю передерну. Беру пульт, начинаю программы листать на предмет эротики какой или на худой хуй прогноза погоды с пиздатой телкой. Хуяк, реклама: «Тебе одиноко … у меня та же хуйня … позвони с мобильного … я не буду стесняться … ведь никто не узнает…» ну и номер из четырех заветных цифр. Конечно про «никто не узнает» это пиздешь. Хуле, сейчас все телефоны прослушиваются, про это даже в газетах было. Но мне то похуй, я дрочу и этого не стесняюсь. Слышите, люди, я Д-Р-О-Ч-У! В общем разделся, зажег пару свечей для интима, погасил свет и бля звоню. - Аааа … ааа … лле, - на том конце девка по ходу уже кончает. А ведь еще и не начали! - Привет! - Ттт … ттт … тее … бя ккк… ккк … - блять и на «к» это ебучем ее заклинило и пиздец. Хуле, бывает, заикается девка – и не таких ебали. Но блять тридцать центов минута не включая НДС! - Саша я, - сам хуй уже тереблю, деньги экономлю. - А я Ккк … ккк … ккк … - Давай ты останешься незнакомкой. - Ддд … дддаввай. - Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается. Хотя с другой стороны это даже не недостаток, а всего лишь лишний повод выебать ее в рот. - Ккк … ккк … ккк … - В рот! - Я ббб … бббееррру … ттт… - Ты берешь мой член в руку, любуешься им. - Ккк … ккк … - Какой он большой! - О… оббб … - Облизываешь головку, играешь языком с уздечкой. - Ззз … - Заглатываешь хуй целиком, мне так нравиться? - Ччч … чего? - Слушай, милая, у тебя кем папа работает? - Ккк … ккк … - Да иди ты на хуй! – и трубку бросил. Баланс проверил – три доллара пятьдесят центов как хуем сбрило. Десять минут с этой пиздой азбуку проходил! Хуй бы с ней, но ведь какой то мудак ее на эту работу принял. Потому что все у нас по знакомству, все бля! Хуй девушка с приятным голосом на хорошую работу устроится – все блатными занято. Хуйли уж про меня говорить: мужик, не пидор. Шансов ноль. Короче, работодатели! Владельцы заводов, газет и прочей хуйни! Ебитесь в локоть! А мне и без вас заебись. З.Ы. Я тут все голову ломаю, что ж за отец такой у заики на букву «к». Кондуктор? Комбайнер? Все хуйня какая-то в голову лезет. Может, Коклюшкин? Слышь, Коклюшкин, у тебя дочь не заикается? |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 15-05-2006 13:56
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Горбатому деду Кириллу, Что сторожем в зоосаду Распутная самка гориллы Вчера показала пизду… P.S.: Пизда, хоть мохната и грязна – Весьма человекообразна |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 16-05-2006 07:58
|
 Админ  Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Ты всегда был на высоте в историях и анекдотах!!! Давай ЕЩЁ!!!
|
|
|
|
| Back |
Опубликовано 17-05-2006 11:15
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Когда закончится весь воздух на земле, И приползёте вы просить его ко мне, То я вас однозначно не приму, Пойдёте на хуй безо всяких "Почему?" Когда воды в морях не станет даже капли, Ко мне протянете свои вы руки-грабли, Но я прибегну к постоянному ответу: "Идите на хуй все. Для педерастов нету." Когда ж любви исток подобен станет праху, Ко мне придёте вы, чтоб я вас трахал в сраку, Вы будете молить меня хотя бы о минете, Но снова слово: "Нахуй." Услышите в ответе. Ко мне протянете вы потные ладони, Вы мне предложите последнюю рубаху, Но я останусь твёрд и непреклонен: "Пиздуйте все вы коллективно на хуй!" |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 17-05-2006 11:35
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
 !!!!!!!
|
|
|
|
| Back |
Опубликовано 17-05-2006 11:54
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Ананистов меньше всего в китае. Бля. И это доказано. Ебта, они даже дрочить не умеют. А всмотритесь в их узкоглазые ебала? Что, противно? Вот, не будешь дрочить - таким же станешь. И ведь что придумали, суки желторожие, мол будем ебаться больше и чаще... Вроде чем их больше, тем они сильнее... А вот и не хуя подобного! Чем больше будет китайцев, тем больше мы их отпиздим. А вот недавно кстати...Еду в метро, думаю о высших чувствах и смотрю, ебена в рот - китаец стоит и яйца чешет... Думаю, не хуя себе, неужели дрочит....? Ан нет, просто чесал яйца. А вы слышали, как они разговаривают? Это же язык в узел завяжется. Так могут разговаривать только ебнутые сволочи. По поводу всего этого пришел тут мне в голову один совершенно подонский стих: Шел китаец по бульвару Щурив желтое ебало Вдруг от мощного удара Пол башки ему сорвало Местный мужичек Васятка Узкоглазых ненавидит Сразу раздает пиздянок И это кстати правильно. Потому как нельзя любить нацию, которая не дрочит и не знает что такое гандон, этого слова наверное вообще нет в их разъебучем китайском языке. А нам это долбили с детства - Сынок, ебись аккуратно. |
|
|
|
| YES |
Опубликовано 17-05-2006 17:42
|
|
Прохожий Сообщений: 12 Зарегистрирован: 15 Jun : 08:12 |
АБАССАТЬСЯ))) |
|
|
|
| YES |
Опубликовано 17-05-2006 17:49
|
|
Прохожий Сообщений: 12 Зарегистрирован: 15 Jun : 08:12 |
Бля аж ЗАВОНЯЛО!!!" Ржача морееееееееее |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 17-05-2006 17:59
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
еще один шутник объявился, а где же шутки?
|
|
|
|
| DieSeL |
Опубликовано 18-05-2006 01:08
|
 Новичек  Сообщений: 97 Зарегистрирован: 01 Jan : 14:08 |
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи Жесть-как она есть: Кровля, мясо с кровью... Во бля, а вы тут с любовью...
|
|
|
|
| DieSeL |
Опубликовано 18-05-2006 01:14
|
|
Новичек Сообщений: 97 Зарегистрирован: 01 Jan : 14:08 |
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и по истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом? - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли со льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие «наши»? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля? - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»? - Ну, так скажите! - 4 Июля мы с Фирочкой расписались! - 4 Июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит «Сенксгивин Дэй»? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй». - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!» Жесть-как она есть: Кровля, мясо с кровью... Во бля, а вы тут с любовью...
|
|
|
|
| DieSeL |
Опубликовано 18-05-2006 01:28
|
|
Новичек Сообщений: 97 Зарегистрирован: 01 Jan : 14:08 |
Рассуждения о сексе Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась... Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится! Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне. К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)))))) gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной  ) Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля. шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс. Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает  Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать... Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура! Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась  Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса Жесть-как она есть: Кровля, мясо с кровью... Во бля, а вы тут с любовью...
|
|
|
|
| Back |
Опубликовано 18-05-2006 08:31
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Усем привет... Ну что, готовы к очередной порции ржача??? Поехали.... Капитальный ремонт Однажды к дому Князева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было поебать. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и пиздец, Князев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это блядство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать гавно в поставленные на улице контейнеры. Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую хуйню - отъебашить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого дерьма спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - хуй то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом. А так как отхуярить днища у контейнеров дело несложное, и приказ был подписан, так и поступили. Поэтому растекалось и воняло прямо во дворе, неподалеку от детской площадки, а местные газеты ебали (образно говоря) начальника ЖЭУ в анал. Но образная ебля анал не щекотит - начальнику было насрать, он уважал дело, но не слово. При этом, повторимся, он был мудр - газеты угрожали кишечными эпидемиями, начальник смекнул: значит, срать будут больше, значит - чаще вывозить, а это транспорт, бензин, затраты. И вот по его просьбе санэпидемстанция во избежание эпидемий засыпала все окрестности тремя слоями хлорки, залила карболкой и фурацилином, отчего вонять стало еще больше, а несколько местных детей попали в больницу с отравлениями. Детей у Князева не было, кота он на улицу не пускал, домой обычно возвращался в таком состоянии, что не до размышлений, что это бля в самом деле за вонь, так что в этом плане дискомфорта он не испытывал почти. Учитывая, что контейнер стоял все же в определенном отдалении от князевского парадняка, и не попадал под траекторию его маршрутов, возможность прийти домой в чужом дерьме тоже отпадала. Свое собственное дерьмо Князев в контейнер не кидал - эту проблему он для себя тоже решил сравнительно быстро. Первое время он, как ни в чем не бывало, срал в собственный унитаз. Видимо, так делал не он один, уж больно быстро стояк переполнился, и каловые массы хлынули через край в квартире первого этажа. О чем хозяин этой квартиры энергично уведомил остальных жильцов, поклявшись в случае повторения инцидента выливать поступающее ему дерьмо под двери этих самых остальных. Но так как за руку, вернее за жопу, поймать он никого не мог, Князев справедливо рассудил, что к нему на пятый этаж сосед заберется не скоро, а может и вовсе поленится, отдавая предпочтение нижним этажам. Но тут возникло еще одно препятствие: так как слив тоже не работал, говно отказывалось тонуть. Попавший врасплох Князев вновь с блеском вышел из ситуации: посрал на газетку, свернул ее и выкинул сей подарочек в окно (любопытная дворничиха в пять утра своим матом перебудила весь дом. Только Князев не проснулся). Позже он усилиями воли задал таки своему организму режим, при котором позывы к дефекации приходились на темное время суток. Тогда Князев спокойно выходил во двор, и срал, где ему понравится. Дворничиха уже собиралась устраивать ночные засады, однако ломаный график и различная местодислокация сранья навели ее на мысль, что срущих - несколько. И она смирилась, компенсируя утренние сюрпризы воплями и жалобами всем и вся. Уволенный с работы, праздношатающийся Князев так же взял за правило опорожнятся в гостях. В гости он ходил ежедневно, по собственному сложному графику - чтоб не онастопиздеть в одном месте и не лишиться там привилегий дорогого гостя. В одних гостях он на халяву ел, в других - бухал, в третьих - курил гашиш, в четвертые заходил поебаться. В некоторых получалось и по два-три удовольствия враз. В самых исключительных удавалась сразу вся программа. Но это было крайне редко - такие эпизоды Князев закреплял в своей биографии как "лучшие дни моей жизни". Вспоминал с трепетом и слезой. Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще оскорблял и устраивал драку. А теперь он до кучи и гадит. Еще было хуево, что по утрам как всегда сушняк, а воды - ни глоточка. Воду вечерами привозила машина-водовозка, но эти моменты Князев регулярно проебывал. Не проебал только однажды: в тот раз он как раз подходил к дому, увидел водовозку, собрался уж было ломануться за ведром, но тут выяснилось, что водитель приехал порожняком - просто к какому-то приятелю за какой-то хуйней. Толпа с ведрами и бидонами, высыпавшая при виде долгожданной цистерны, и обломавшаяся, ввалила пизды и водителю, и приятелю. Князев тоже с удовольствием поучаствовал в потасовке, получил по печени, но и сам успел кому то хорошенько пару раз уебать. Кажется - дворничихе. Короче, проблем этот капитальный ремонт Князеву насоздавал. Хоть и трудно сказать, он ли тому причина, но однажды оказался Князев дома - ночью, вернее, ранним утром, один, с похмельной бессоницей, без бабок, жратвы, конопли, водки, баб, перспектив. С хуевым настроением, и с голодным котом, тупо пялившимся в пустую миску. "Колдует" - подумал Князев про кота. Но про голодное животное думать было в облом - он стал смотреть в окно. И увидел. Это была голая женщина. Вернее - женщина, переодевающаяся у окна в доме напротив. С распахнутыми шторами. Ничуть не стесняясь возможных зрителей. Как будто - напоказ, специально для них. Ночное блядь пипшоу по заявкам. Присмотревшись, Князев ее узнал. А как только узнал - понял: этот спектакль устроен для него. Онли. Этот бюст третьего размера, эту жопу, эти конопатые плечи, эти круглые колени, эти рыжие волосы в разных местах - звали Галей. Не особо то Галя блистала внешностью, Князев рыжих вообще не жаловал, но в общем то, она была не без приятственности. Опять же, большие сиськи. К тому же Князев давно задавался философским вопросом: ежели женщина рыжая, на лобке у нее волосы такого же цвета? Или нет? Проверить все не подворачивался случай. И вот - подвернулся. Князев был уверен: этот стриптиз Галя устроила исключительно для него. Они были шапочно знакомы: Галя работала медсестрой в местной больнице, Князев однажды там лежал-лечился, от скуки прибалтывал Галю, впрочем, как и других медсестер, на поебаться. Кажется, тогда у него и возник этот философский вопрос про волосы на лобке: в белом обтягивающем халате девушка наводила на мысли, близкие больше всего именно к этому месту. Но медсестры, в том числе и Галина, предпочитали Князеву дежурных докторов - мрачных хирургов с волосатыми руками. А так как Князев попал в больницу после того, как огреб исключительнейшей силы пиздячек, то во внешности он конкуренцию докторам не составлял. Потом они с Галей пересеклись на какой-то пьянке в каких-то гостях - все было на мази, Князев даже вдоволь похватал ее за сиськи, и уже понял, что и дальше все получится, и рыжий вопрос будет снят с повестки дня. Но - человек предполагает. В тех гостях все ебальные места были заняты, а пока Князев прикидывал, стоит ли вести эту дуру к себе или ну ее на хуй, он успел уработаться в говно, и ему стало не до секса и не до философии. Но в этот раз философия Князева просто переполняла. Еще сильнее было желание немедленно Галину поиметь. Иными словами, Князев весь возбудился. А когда Князев возбуждался, он начинал мыслить своеобразно: коротко и конкретно, убивая никчемные сомнения до их еще рождения. Он, как и начальник ЖЭУ, тоже был человеком дела - он в этом убедился однажды, проснувшись рано утром с отчаянного бодунища: включенный заведенным таймером телевизор поприветствовал его бодро-мерзким голосом: "Доброе утро, деловые люди! Поставьте ноги на ширину плеч!..". Не будем отвлекаться: деловой человек Князев размышлял всего несколько секунд. За эти секунды он успел впрыгнуть в тапочки, схватить ключи от квартиры, дать поджопник коту... Все было ясно и Князев, хлопнув дверью, понесся навстречу сексу и философии. На уровне третьего этажа галиного парадного ему в голову еще пришла короткая мысль о гандонах. Пришла и исчезла куда-то. Мысль о том, что Галя, вроде, живет не одна, а с каким-то мужиком, начала формироваться уже после звонка в квартиру, как раз в тот момент, когда этот самый мужик завозился с дверным замком. Мужик был не то чтобы очень уж здоровым, но рядом с сильным, но легким фитилем Князевым смотрелся весьми и весьма. К тому же он обладал злобным, хоть и заспанным ебальником. "Настоящий убийца бля" - успел подумать Князев и ему стало жалко себя. "Тебе чего?" - спросил мужик. "Да нихуя" - опять же только подумал Князев. Расправа казалась неминучей, но в этот опасный для здоровья миг - мозг не подвел."Мне бы этого, того, - водички бы набрать. Из соседнего дома я..." "Воды?" Мужик подумал. "А, ну да. Ну давай что ли ведро". Ведра, конечно не было. Князев издал несколько невнятных звуков, потом пробормотал "щаз, щаз, я за ним сбегаю..." - и мгновенно сквозанул вниз по лестнице, теряя тапочки и матерясь. Мужик в совершеннейшем охуении посмотрел вниз, плюнул и пошел досыпать. На улице Князев остановился, отдышался, закурил. Секс и философия окончательно выскочили из его головы. Князев подумал с благодарностью о начальнике ЖЭУ. Вообще-то он его знать не знал, просто подумал, мол, спасибо тому распиздатейшему человеку, который затеял всю эту канитель с капремонтом. Однако, спустя полминуты, Князев начал думать о нем в радикально другом смысле: почуяв удушливую вонь, он глянул под ноги - так и есть, левым тапочком основательно вляпался. Судя по всему, говно было его собственным. Точно - вот и обрывки детектива про супергероя Лупоглазого, именно эту книжку Князев в последнее время использовал в качестве утиральника. Он принялся громко материться, пытаясь счистить экскременты с подошвы, но те еще пуще размазывались и пуще воняли. К его воплям присоединилась появившаяся неведомо откуда дворничиха. Призывая Князева в свидетели (хотя он, натурально, был потерпевшим), она верещала, что вот, мол, а я что говорю, серут и серут, прямо спасу нет никакого, поймать бы ублюдков да мордой, мордой, мордой. "Идите на хуй все" - сказал Князев громко, бросил уделанный тапок в раздавленной зловоняющей кучке и поковылял домой, опираясь на босую пятку. Кот благоразумно спрятался. Князев вышвырнул второй тапочек в окно, в дворничиху не попал, озлился еще больше, и завалился спать. В этот раз он увидел во сне женщину с большими грудями, веснушками на плечах и рыжими волосами на лобке. |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 18-05-2006 08:34
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
где ты стока откровенных интервью за ночь взял? всю ночь оргию устраивал и одновременно распрашивал?
|
|
|
|
| Back |
Опубликовано 18-05-2006 09:06
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
Под гладью неба голубой Средь золотой пшеницы Присел парнишка молодой Раздвинув ягодицы |
|
|
|
| Back |
Опубликовано 18-05-2006 09:12
|
|
Прохожий Сообщений: 33 Зарегистрирован: 27 Aug : 10:57 |
В глубинах подлодки Усталой походкой Бредет гомосек Из отсека в отсек Трахалась намедни с лосем Что мечталось – не сбылося! В глубинах бара У писсуара Два пьяных мима Мочились мимо Мыл неделю мотоцикл – У моей подруги цикл Трудно встать из лужи с клеем Или пить из лейки Очень трудно быть евреем Но трудней еврейкой |
|
|
|
| Dj Space |
Опубликовано 18-05-2006 12:47
|
|
Админ Сообщений: 664 Зарегистрирован: 09 Jun : 22:45 |
Бывалый, ты рулишь, как всегда!!!! Еще хочу приколов!!!
|
|
|
|
| Перейти в форум |
